O MICO NA REDE

Cobertura BBB10: 28/02

2010-02-28T23:15:00.001-03:00

Paredão do BBB - Ao Vivo

2010-02-16T19:51:00.000-02:00

Novo endereço.

2009-05-02T11:26:00.003-03:00

Voltamos pro digimundo, só que agora em novo endereço:

http://www.omiconarede.wordpress.com

Grato.

'Rihanna' nas alturas

2008-05-30T17:10:00.003-03:00

O meu Deus é muito bom!
Bom o bastante pra fazer isso aqui ser de verdade:

As Discípulas de Inri Cristo,Asusana e Alíbera, cantam 'Umbrella'.

Outra versão recomendada é:
Asusana e Alíbera cantam(e encantam)What a Feeling

Tudo isso graças ao TDUD?

ps:Conheça também Amaí, irmã de Amaré(nome dado em homenagem ao que Inri Cristo prega como sendo Adão e Eva),a "mulher que trouxe o computador pro reino de Cristo".

Um dia celular

2008-05-25T10:05:00.009-03:00

Com todos esses novos gadgets e afins, a gente acaba sendo forçado a cair no ridículo de, por exemplo, ficar tirando fotos a esmo com a câmerazinha 'mixa' do celular.

Eu sei que isso é muito moderninho e umbiguista demais pra este blog, mas alguém tinha que fazê-lo.

07:52

Um olhar míope na moda idosa de Copacabana.

Se você é idoso em Copacabana este é o último grito(antes de alguém mandar você fazer na fralda).
Vista o seu roupão e saia sem medo de fazer hidroginástica.
Já dizia vovó:"A última vez que eu vi tanto pé-de-galinha junto em água quente era numa canja".

Aposte nas cores vermelho com touca Speedo(R$ 29,90) combinando, como Gertruza Silva(à direita) e esqueça essa de combinar a cor do 'swimsuit' com o maridão, que nem Nicanor e Dirce Lopes Meirelles(à esquerda).Essa moda é muito 1928...
E como já dizia a minha avó:"Quer ser par de vaso?Pede pra um dos herdeiros cremarem vocês e colocarem na estante da sala".

08:10

Resumo da minha aula de Administrativo

10:05

Resumo da minha aula de Tributário e Lembranças da Liga Católica de Xadrez '93

11:30

Resumo da minha aula de...de que mesmo?

13:00

Estagiando na Defensoria Pública do Leblon

Trava de Chuteira

2008-05-04T01:23:00.008-03:00

Nada como um grande escândalo medíocre pra me trazer de volta pra cá.
Apesar de estar mais atrasado que a menstruação da 'prostituta' que Ronaldo pegou,
como podem perceber, bem diz a minha avó que:"Antes tarde, do que pegar traveco.".
Bem, primeiramente, queria agradecer ao Ronaldo pela ótima oportunidade que ele proporcionou.
Não é sempre que eu sou confundido com uma mulher e recebo 1500 reais por isso.Assim fácil, sem ter que fazer nada e...
É...Quer dizer...Não é sempre que...a gente vê uma notícia vergonhosa dessas com celebridades nacionais. Celebridades reais mesmo, digo.
E por reais digo "aquelas que aparecem também em canais que não exclusivamente a REDETV! durante a cobertura dos bastidores do carnaval de São Paulo 2002 trajados com fantasias intituladas 'O vôo do pintasilgo perante a desordem da balança comercial favorável no dia de Zumbi, em Brasília,19 horas' ".
Mas o que mais me intriga nesta história toda é o fato de serem 3 travestis.
Não por ser um número ímpar, nem nada,mas por conta de sempre só aparecem dois marmanjos em tudo que é lugar e não TRÊS!
Isto é completamente i-NA-CEI-TÁ-VEL! Quem é essa terceira pessoa? O terceiro traveco poderia ser qualquer um de nós, meus bons brasileiros.Esse é o ponto! Basta ter um pênis e deixar a barba por fazer. Bastava isso pra confundir nosso pobre craque!

Retrato-falado do 3° traveco

Para concluir, é verdade que já foram feitas várias e várias investigações sobre a identidade deste 3° elemento...E, não sei porque...Eu sou um dos poucos que acreditam que não se trata do pai de Isabela.

ps:Sou só eu que acho que este é o momento perfeito pra reeditar um versão freak d´ "As Ronaldinhas"?

Para ler escutando: UDR - Bonde de Orgia dos Traveco

Oscar 2008 em perda de tempo real

2008-02-24T22:37:00.001-03:00

Comando Maluto

2008-02-01T14:38:00.000-02:00

Morre Beto Carreiro

A notícia pegou a todos de surpresa. Mas não tem jeito, a única certeza que temos é que vamos morrer. Não fosse isso, a Sônia Abrão não poderia ter um programa na televisão. E dessa vez foi o Beto Carreiro que caiu do cavalo.

O Beto Carreiro World era uma espécie de Disney Trash para a classe média em crise. E tentar convencer os filhos a ir no maior "centro de lazer da América Latina" ao invés de ir para a Disney exigia habilidade maior que a de qualquer artista circense que se apresentava no parque temático do seu Beto.

Será que a exemplo de Walt Disney, Beto também alugou um espaço mais modesto numa câmara criogênica buscando assim ser o primeiro homem da américa latina a ser ressuscitado, obviamente depois da experiência bem sucedida de volta à vida do Papai Walt Disney ? Uma coisa é certa: Independente de ir ou não para uma câmara criogênica, a morte de Beto Carreiro faz com que o Dedé volte para a geladeira.

Campo de concentração da escola de samba

2008-02-01T14:12:00.000-02:00

Proibição do carro do holocausto entristece Viradouro

A escola ainda não sabe se muda ou retira o carro do desfile, diz escultora.
Diretor de bateria lamenta o dinheiro gasto na alegoria.

A idéia é que o carro do holocausto entre na avenida na quarta-feira de cinzas.

Balada de Reveillon

2008-01-03T21:36:00.000-02:00

Baleados no réveillon foram atingidos por armas diferentes, diz polícia
De acordo com reconstituição, três vítimas foram feridas em posições opostas.
Também foi descartada hipótese de que disparos teriam partido de favelas.

A verdadeira origem das balas perdidas foi o show do DJ Marlboro após os fogos. "Quis trazer para o reveillon de Copacabana o mesmo clima dos bailes funks tradicionais.", declarou o DJ.

Imprença Imprecionante

2007-11-23T13:27:00.000-02:00

Não diga...

Esse pessoal de jornalismo econômico parece só pensar em dinheiro mesmo. Olha só a manchete que me sai. Queriam que o megacampo custasse baratinho? R$ 1,99 para você, freguesa. É ou não é o óbvio ululante, ora pois pois?

La cucaracha borracha

O jornalista do Globo deve ter tomado umas tequilas a mais e se confundiu na hora de contabilizar os gols mexicanos. E ainda me sai com uma manchete gay dessas... Ay caramba!

Feião com arroz

Tudo bem que o Cristian não é lá um Pelé, mas não precisa sacanear, né? Até quando ele faz a parte que lhe cabe, olha o que escrevem do rapaz. Meu assistente Chixico Bocaíuva, sempre pertinente em seus comentários, me saiu com essa: "Pegaram ele para Cristian". Concordei.

Imprença Imprecionante

2007-11-21T12:36:00.000-02:00

O Mico na Rede inaugura hoje uma seção de erros de imprensa e manchetes infelizes. Felizes ficam os parcos leitores deste cençassional blog!

A legenda anuncia que as praias estão cheias, mas... onde está Wally? Nem Salomão, nem salmão. Na praia de Botafogo ninguém pode não...

Quando o C e o U querem se juntar, é que nem diarréia: não há quem segure. O mais perigoso no entanto - me alerta meu assistente Chixico Bocaiúva - é ficar logo em baixo do Peru. "É um saco!", diz ele, do alto de seus 56 anos de jornalismo proctológico. (O Globo, 19/11/2007)

Após a sentença, o juiz confessou ter ficado em posição no mínimo desconfortável. Chixico Bocaiúva considerou que não era para tanto: "No meu tempo, juiz só fazia era bater o martelo por uma justa causa. Hoje em dia é cada saia justa..." (Jornal do Commercio, 19 e 20 de novembro de 2007)

Matando cachorro a grito

2007-11-14T17:43:00.000-02:00

Homem se casa com cadela na Índia
P. Selvakumar fez uma cerimônia tradicional para sua união com a vira-lata Selvi. Ele quer aliviar 'maldição' criada após ter apedrejado outros dois cães.

Top 10: Vantagens de se casar com uma cachorra.

1) A expectativa de vida é muito menor do que de uma esposa normal.

2) Não discute a relação. Basta jogar um osso que ela vai embora e você assiste ao futebol tranqüilamente.

3) Vai dar a maior força se você resolver levar a Luiza Mell para transar contigo na casa de vocês.

4) A entrada de sua esposa não é permitida no shopping.

5) Você não é obrigado a reparar na tosa que ela acabou de fazer e, muito menos, elogiar.

6) Dá para realizar duas fantasias bizarras de uma vez: a zoofilia e a necrofilia. Só mandar ela se fingir de morta.

7) Pode experimentar as delícias do pompoarismo ficando engatado por horas em sua companheira. Recomendável apenas a ajuda dos vizinhos com o balde de água fria.

8) Ela não tem moral para reclamar que você mija na tampa da privada. E ela que caga no meio da rua ?

9) Caso você chegue bêbado em casa e caia no chão, ao invés de um esporro, ganha uma lambida.

10) Em caso de fim de relacionamento, não precisa advogado, divórcio, pensão. Basta levá-lá para passear e fazê-la se perder. E se insistir muito em voltar ainda pode servir como sabão.

Pede para sair 007 !

2007-11-13T17:58:00.000-02:00

Juliana Paes e Cléo Pires na mira de 007

Daniela Cicarelli também está cotada para ganhar uma ponta no filme.

Apesar de termos belas mulheres, o grande potencial do Brasil em termos de matéria prima para os filmes do agente britânico são os vilões. Confiram abaixo alguma das aventuras do eterno personagem “eu gostava quando era o Sean Conery” em terras brasilis.

007 contra o Homem do AR-15 de Ouro

Em sua aventura mais perigosa, James Bond do Tigrão sobe os morros cariocas para impedir que o barril de pólvora exploda e atinja as inocentes e pacíficas vítimas da zona sul carioca que têm o hábito de se vestir de branco. Para isso, terá que enfrentar um perigoso traficante que possui armamentos e policiais à sua disposição, portando sempre uma mítica AR-15 forrada a ouro, assim como os cordões e relógios que usa. Para isso, 007 fará um crossover com outro ícone do cinema moderno, o Capitão Nascimento, que assim como o agente britânico também tem licença para matar à serviço de Vossa Majestade, o governador Sérgio Cabral e também de Vossa Santidade. Põe tudo na conta do Papa.

007 contra o satânico senador Renam

Depois de aventuras filmadas em Atenas, Paris, Mônaco e até mesmo o Rio de Janeiro, o agente Bond faz sua pior viagem tendo que encarar uma missão em Brasília enfrentando a omissão de diversos políticos, entre eles o presidente Lula que na maior tradição vilão do James Bond tem um defeito físico que é o seu dedo mindinho amputado. O supervilão do filme é mesmo o senador Renam Calheiros e sua comparsa sexy Mônica Veloso que irá atrair o agente para uma armadilha seduzindo-o. Renam planeja dominar o mundo com um esquema de compra de gado em que utilizará os bovinos para peidar aumentando o risco do aquecimento global auxiliado pelos senadores que continuam cagando e andando para as denúncias. No final, o agente 007 frustra os planos do senador 171 que usa o botão de auto destruição do Senado. Para isso não ativa nenhuma bomba, apenas não pede renúncia queimando totalmente a imagem da instituição.

Voltando à programação normal

2007-11-13T17:17:00.000-02:00

1,2,3... testando. Pronto. Depois de dois meses sem atualizar isso aqui, voltamos a nossa programação normal.

Andei ocupado com o meu comércio de escravas brancas e um show de stand-up comedy. Abaixo, o vídeo que comprova minha labuta. O de stand-up, pois as meninas são muito tímidas diante das câmeras.

Para quem quiser conferir o show ao vivo, estamos todas as quartas-feiras no Clube da Piada (Rua Siqueira Campos, 242 - Copacabana, na saída do Túnel Velho e próximo à Estação Siqueira Campos)A partir das 21:30. Só R$10,00.

Ah, o nome do grupo que pertenço é Ponto Cômicos. Grupo composto apenas por gente fina, elegante e sincera vinda dos blogs. Dá uma conferida no site que também tem sempre conteúdo sendo atualizado, além de informações sobre o show.

Post sem som

2007-09-23T18:31:00.000-03:00

Morre o mímico francês Marcel Marceau

Como será que se presta homenagem a um mímico falecido ? Um minuto de gritos estridentes ?

Café com aroma de CEDAE

2007-09-16T19:49:00.000-03:00

Pasmem, mas o café mais caro e raro do mundo é um feito a partir de fezes! O produto é fabricado à base de grãos recolhidos das fezes de um animal da Indonésia. "É doce e lembra muito um chocolate amargo', diz provador. Irrrc!
De olho no mercado em franca expansão, trabalhadores informais formaram uma fila em frente a uma famosa cafeteria, pois, segundo eles, "se café feito de merda de bicho é caro, imagina o feito de merda de gente!" Tem gente até exagerando no chocolate e na feijoada pra provocar diarréia e sair lucrando mais.

Caraca(s)

2007-09-16T19:17:00.000-03:00

Homem invade palco do concurso Miss Venezuela 2007 e tenta roubar a coroa da eleita! O incidente ocorreu nesta quinta-feira durante a final do concurso, quando um cavalheiro ensandecido pulou no palco, tentou roubar a coroa da Miss e, ainda por cima, queria sentar em seu trono!

O Mico na Rede investigou e descobriu que o desconhecido não é tão desconhecido assim para nós, los brasileños. Veja abaixo, no detalhe ampliado da foto:

Miss Clô: Larga essa coroa, sua cachorra sem pedigree! Você é feia, não serve nem para ser prostituta, quanto mais Miss!

O deputado do PTC (Partido Tomei no C*) teria dito ainda que levaria a coroa para Brasília para enfeitar seu gabinete e provar para a deputada Cida Diogo que beleza põe mesa sim, afinal: "as mulheres - mas só as bonitas - trabalham deitadas e descansam em pé. E depois vão comprar o pão e o leite das crianças". Perguntado sobre o motivo que o teria levado a roubar a coroa da Miss Venezuela e sentar em seu trono, Clô foi categórico:"Se pra trabalhar deitada tem que ser bonita, nada melhor do que uma coroa de Miss. E como o Miss Venezuela é mais conceituado que o Miss Brasil, não pensei duas vezes". E quanto ao trono? "Ah, meu bem! Até parece que você não sabe que eu adoro sentar". Agora tá explicado.

Show de Calouros

2007-09-13T22:14:00.000-03:00

Falando em bom Português

2007-09-13T21:48:00.001-03:00

Luciana Gimenez: "Por que eu na foto dessa
matéria? Eu só penso em Inglês!"

As novas regras da Língua Portuguesa começarão a ser implementadas em 2008. Entre as principais mudanças (Vejam regras mais abaixo), há o fim da trema e a inclusão das letras "k", "w" e "y" no alfabeto. Agora, acabar com a trema eu até aceito... mas tirar o acento agudo de idéia e do pára (do verbo parar) vai ser como deve ter sido para os mais antigos trocar o "ph" de pharmácia pela letra "f" - "phoda de acceiptar"!

Algumas modificações foram válidas, porém, esqueceram de mudar a grafia das palavras mais importantes:
Problema - deveria ser pobrema ou poblema
Ônibus - onsbe (ouvir "Rap do Trabalhador", do MC Magalhãeze - que contribui para o Português até com o próprio nome artístico, ops!, astístico)
Voar - Avoar
Lembrar - Alembrar
Estômago -Estrômbio (quando você tá com dor de estômago, não causa aquele impacto... diz que é no estrômbio que é batata: soa muito forte!)
Flamengo -Framengo
Coma - Cômoda (Ex: Fulano entrou em estado de cômoda!)
Bombom - Bãobão
Fígado -Figo
Mulher - Mulé
Homem - Homi
Salsicha - Salxixa (a Xuxa até podia lançar uma marca...)
Mortadela - Mortandela
Classe - Crasse
Polícia - Poliça
O plural também merecia uma atenção especial:
1) Suprimir o "s" do plural das palavras antecedidas pelos artigos "as" "os" e "uns" - ex: "os poliça" , "os guarda", "as mulé", "uns homi". Complicado? Vejam a aplicação na frase a seguir:
"Os guarda municipal e os poliça prenderam uns homi que tava com as mulé da vida".
A frase ainda poderia ser simplificada: " Os guarda municipal e os poliça prenderam uns homi que tava cas mulé da vida".
2) Suprimir a conjugação de verbos na terceira pessoa do plural - ex: "eles tava tudo se divertindo"

Vejam abaixo as regras novas da Língua Portuguesa, já vigentes no ano de 2008:
HÍFEN
Não se usará mais:1. quando o segundo elemento começa com s ou r, devendo estas consoantes ser duplicadas, como em "antirreligioso", "antissemita", "contrarregra", "infrassom". Exceção: será mantido o hífen quando os prefixos terminam comr -ou seja, "hiper-", "inter-" e "super-"- como em "hiper-requintado", "inter-resistente" e "super-revista"
2. quando o prefixo termina em vogal e o segundo elemento começa com uma vogal diferente. Exemplos: "extraescolar", "aeroespacial", "autoestrada"
TREMA
Deixará de existir, a não ser em nomes próprios e seus derivados
ACENTO DIFERENCIAL
Não se usará mais para diferenciar:
1. "pára" (flexão do verbo parar) de "para" (preposição)
2. "péla" (flexão do verbo pelar) de "pela" (combinação da preposição com o artigo)
3. "pólo" (substantivo) de "polo" (combinação antiga e popular de "por" e "lo")
4. "pélo" (flexão do verbo pelar), "pêlo" (substantivo) e "pelo" (combinação da preposição com o artigo)
5. "pêra" (substantivo - fruta), "péra" (substantivo arcaico - pedra) e"pera" (preposição arcaica)
ALFABETO
Passará a ter 26 letras, ao incorporar as letras "k", "w" e "y"
ACENTO CIRCUNFLEXO
Não se usará mais:
1. nas terceiras pessoas do plural do presente do indicativo ou do subjuntivo dos verbos "crer", "dar", "ler", "ver" e seus derivados. A grafia correta será "creem", "deem", "leem" e "veem"
2. em palavras terminados em hiato "oo", como "enjôo" ou "vôo" -que se tornam "enjoo" e "voo"
ACENTO AGUDO
Não se usará mais:
1. nos ditongos abertos "ei" e "oi" de palavras paroxítonas, como "assembléia", "idéia", "heróica" e "jibóia"
2. nas palavras paroxítonas, com "i" e "u" tônicos, quando precedidos de ditongo. Exemplos: "feiúra" e "baiúca" passam a ser grafadas "feiura" e "baiuca"
3. nas formas verbais que têm o acento tônico na raiz, com "u" tônico precedido de "g" ou "q" e seguido de "e" ou "i". Com isso, algumas poucas formas de verbos, como averigúe (averiguar), apazigúe (apaziguar) e argúem (arg(ü/u)ir), passam a ser grafadas averigue, apazigue, arguem
GRAFIA
No português lusitano:
1. desaparecerão o "c" e o "p" de palavras em que essas letras não são pronunciadas, como "acção", "acto", "adopção", "óptimo" -que se tornam "ação", "ato", "adoção" e "ótimo"
2. será eliminado o "h" de palavras como "herva" e "húmido", que serão grafadas como no Brasil -"erva" e "úmido"

Veja mais!

Simpsons, o filme

2007-08-18T01:03:00.000-03:00

Tem horas que compensa ter um blogzinho. Um exemplo disso foi a última terça feira, 14 de agosto, na qual assisti como se fosse alguém importante a disputada pré-estréia do primeiro longa metragem dos Simpsons. Só foi possível ver a animada película graças à estonteante Dani Koetz, gente boníssima, que coordena o projeto bloggers cut no qual blogueiros assistem, como se fossem gente, uma pré-estréia de algum filme da Fox e em troca só tem que deixar suas impressões sobre o filme no blog, sem censuras ou restrições de estilo. Melhor até que muitos jornalistas, que são obrigados a torcer o nariz para os blogueiros que tem os mesmos privilégios sem ter que aturar quatro anos de Mcluhan e Escola de Frankfurt numa faculdade.

Logo na entrada me deparei com uma cena emocionante. Os dubladores brasileiros dos Simpsons dando entrevista. A dubladora da Margie é uma velhinha que todo mundo queria ter como avó. Ela tava sendo entrevistada por uma repórter do TV Fama e, por incrível que pareça, não estava desmentindo um affair e nem briga com alguma piranha que quer ser Rainha de Bateria. A repórter perguntava algo como se estivesse entrevistando a Margie e nossa simpática senhorinha respondia fazendo a voz da personagem e mandando muito bem na improvisação, inventando as respostas na hora. Realmente, é emocionante ver como até uma matéria do TV Fama consegue ficar interessante com gente de talento. Não sei se já foi ao ar, se já passou e estiver no You Tube me avisem que acrescento ao post.

Na recepção também estavam alguns caras vestidos como os personagens. Por alguns segundos, cheguei a pensar que eram robôs. Não combina muito com os Simpsons na minha opinião. Pessoas que ganham a vida fantasiadas de boneco gigante de algum personagem é o tipo de coisa que em Os Simpsons seria alvo de alguma sacanagem certeira. Apesar disso, nosso amigo Rômulo do blog do Noel, conseguiu uma imagem bacana: Os caras fantasiados fazendo a dança do siri. Se bem que a dança do siri combinaria mais com outra série do mesmo Matt Groening, criador dos Simpsons, o Futurama, de onde ela originalmente surgiu antes de ser adotada pela turma do pânico.

Os bonecos dos Simpsons fazendo a Dança do Siri

A gênese da dança do siri

Falando nos blogueiros, além do Rômulo, estavam lá o Rodrigo do Jacaré Banguela e, segundo fontes, até o Kibe. Mas acabei não vendo ninguém. Se bem que quem quer ver um blogueiro numa sala escura ? A não ser que este blogueiro seja a Dani, é claro. Sem mais delongas passemos ao filme. Bom, vamos começar pelo óbvio que todo mundo está falando, e eu concordo em parte: O longa dos Simpsons não passa de um episódio esticado. Talvez a expectativa que o filme tenha gerado não fez com que a maioria das pessoas enxergassem que isso seria o óbvio. Será ?

Pegando como exemplo outra animação, está bem mais hardcore, o South Park. O longa South Park, maior, melhor e sem cortes realmente tem cara de desenho-que-virou-longa. Temos uma nítida sensação que tudo que víamos na tela pequena se ampliou no cinema. As piadas, referências, roteiro e momentos antológicos. Acho que talvez seja o que mais eu senti falta em Simpsons- The movie, cenas antológicas das quais lembraremos por anos a fio como sacadas geniais. O Saddam como amante do diabo no inferno, os números musicais, as inúmeras piadas com personalidades e o humor escrachado que procurou não esquecer de ninguém fazem do longa de South Park uma experiência única. Diferente do longa dos Simpsons.

Então, o filme é ruim ? Não, ele vale a pena e muito. Só que paradoxalmente o fato de ser muito bom deixa transparecer que podia ser um espetáculo. Eu esperava, pela longevidade da série e pela sua importância simbólica na cultura pop, que existiriam dezenas de pequenas participações de celebridades se auto sacaneando como vem acontecendo em doses homeopáticas ao longo de todos estes anos de série. E que estas pessoas disputariam esta chance de ser citado no longa dos Simpsons a tapa. No lugar disso, Groning e sua equipe (os roteiristas de quase todas as temporadas participaram do roteiro da película) em valorizar o elenco fixo, ou seja, a família Simpson e os amáveis habitantes de Springfield.

No entanto, o que foi desenvolvido ao longo de anos de série, não poderia ser comprimido em 1h30 de filme. Portanto, personagens que tem um peso grande num episódio comum, no filme aparecem muito pouco. O Sr. Burns, por exemplo, aparece em uma única mísera cena. Outros personagens como Moe e Flanders já aparecem um pouco mais. O roteiro tenta dar um jeito de fazer todos aparecerem pelo menos alguma vez, concentrando a estória nos Simpsons.

O filme começa muito bem com uma brincadeira metalingüística das boas. Uma cena de Comichão e Coçadinha, só que desta vez não na televisão. Adivinhem onde ? O gato e o rato protagonizam um longa bem mais sangrento que sua série de tv. O que já nos avisa que Os Simpsons irão carregar um pouco mais suas piadas de humor negro, raciais e, até mesmo, sexuais nesta incursão pelo cinema. Homer faz um protesto alegando que está pagando algo que ele poderia ver de graça na televisão. Bom começo.

A estória se desenvolve tendo como tema a poluição em Springfield. Um assunto já bastante explorado ao longo da série, vindo daí a falta que senti do Sr. Burns, já que ele é um dos principais responsáveis pelos níveis alarmentes de poluição da cidade. No começo, um concerto ecológico do Green Day (primeira personalidade sacaneada de não muitas, uma coisa que eu senti falta no filme).

Contar mais seria estragar a diversão. Em resumo, Homer como sempre faz cagada e a cidade é isolada, causando a fúria dos moradores contra o personagem de cérebro diminuto. A partir daí, a idéia é relaxar e curtir a sucessão de piadas ácidas, inteligentes, sarcásticas, satíricas e também de humor físico que por sinal tem bastante ao longo do filme e são divertidas também. Só para constar, o filme se passa num futuro não muito distante em que o presidente dos Estados Unidos é Arnold Schwarzenegger.

A pré-estréia era a do filme dublado. Vou assistir de novo ao filme só que legendado para ter uma segunda opinião (sem gracinhas com exame de próstata). Apesar de achar a dublagem daqui melhor que a de lá, algumas piadas se perdem. Por exemplo, no filme a cidade de Springfield é isolada por uma cúpula. Criaram uma infame piada para a chamada no noticiário: "Tem cúpula eu ?". Em outro momento, quando Homer tenta descobrir uma verdade absoluta, ele solta a seguinte frase: "O Brasil é melhor que os Estados Unidos em futebol". Enfim, nada contra a dublagem e a adaptação das piadas, mas gostaria apenas de saber se as originias ficaram melhor.

Um dos charmes dos Simpsons, na minha opinião, é deixar sempre dúbio se é algo para crianças e adultos ou só para adultos. South Park, Family Guy e até mesmo o Futurama são claramente desenhos para adultos. Já animações 3D como Shrek e Monstros S.A são claramente para crianças com conteúdo que também irá agradar ou apenas atingir os adultos. Já Simpsons serve para os dois indiscriminadamente apesar de seu conteúdo ser basicamente adulto. Era engraçado ouvir como os pais se viravam para explicar para seus pimpolhos algumas situações. E como disse anteriormente as piadas neste filme são mais pesadas em todos os sentidos. É mais humor negro, mais piadas sexuais e até questões raciais. Nunca vou esquecer após uma cena que deixa implícito o sexo entre Homer e Margie a pergunta de um jovem inocente aos seus pais: "O que eles fizeram ?" Falando em animações 3D, para quem não viu este tease trailer dos Simpsons é muito bacana e dá uma leve sacaneada nesta onda de animações:

Uma dica, fiquem até o final dos créditos mesmo. Entre outras coisas vocês vão ver a primeira fala de Meg, além de outras surpresas. E encerrando, destaco algumas frases que já valem o ingresso do filme e que nem precisei anotar por que as decorei de tão boas:

- Hoje foi o pior dia da minha vida ? (Bart)
- Calma, foi o pior dia da sua vida até agora ( Homer explicando como o mundo funciona ao seu herdeiro).

- Acho que o senhor está enlouquecendo com o poder.
- Claro que estou enlouquecendo com o poder. Já imaginou enlouquecer sem poder, é muito chato. Ninguém te dá atenção.

- Balançar mais de uma vez depois do xixi já é masturbação. (Homer)

- Porco aranha, porco aranha ! (Veja no filme que você vai rir)

- Este livro não tem nenhuma resposta ! (Homer tentando resolver um problema via bíblia)

A pergunta final de toda resenha no fundo é: O filme é bom ? Lógico, é impossível algo envolvendo os Simpsons que não seja, no mínimo, bom. Então, o filme já estreou em grande circuito desde ontem e não precisa um blogzinho vagabundo dizer o óbvio. Vá assistir !

Olha as fotos do meu show, ficaram ótimas !

2007-08-17T19:56:00.000-03:00

A estréia do show Ponto Cômicos foi um sucesso. Para quem não sabe, Ponto Cômicos é um show de stand up comedy que reúne uma turminha oriunda do humor na internet. Fazem parte do grupo eu e Felipe Rangel, ambos aqui do mico, Ronald Rios, do Fotos da Sandy Pelada, Nigel Goodman, colaborador do Faz Sentido, e Odisseu Kapyn, do Cocadaboa e da revista M.

E sábado passado, dia 11, foi só alegria. Casa cheia, público rindo, gente bonita e azaração. Registros deste momento histórico podem ser conferidos abaixo:

A turma reunida no palco. Da esquerda para direita (ou seria ao contrário, sou péssimo nisso) Nigel Goodman, Alexandre Paim, Odisseu Kapyn, Ronald Rios e Felipe Rangel.

Nigel Goodman mandando uma piada no palco que eu asseguro que foi muito engraçada.

O grande Fernando Caruso, integrante do Comédia em Pé, foi lá dar a benção pro grupo. Sempre de olho nos novos talentos.

Ronald Rios fala sobre drogas e ursos polares. Não necessariamente nesta ordem.

Odisseu Kapyn, nosso mestre de cerimônias, e sua impagável imitação de Roberto Carlos. Foi a primeira vez que um humorista decepou um pedaço de sua perna para melhor se caracterizar.

E hoje, dia 18, tem mais. Onde ? No saloon 79, Rua Pinheiro Guimarães, 79 Botafogo, a partir das 20hs. Rola promoção de double beer, ou seja, toma uma cerveja, a outra é de graça. Depois da gente, ainda rola show da banda Armazém 5 fazendo cover de pop rock.

Abaixo, o mapa para chegar ao local:

É amanhã, pessoal !

2007-08-10T15:18:00.000-03:00

Pois é, finalmente realizamos o sonho do show de stand up próprio. Amanhã, dia 11 de agosto, estréia o show Ponto Cômicos no Saloon 79 , a partir das 20h. É a primeira vez que um grupo de humoristas da internet saem da frente do computador para encarar uma platéia munidos apenas do texto e do microfone.

O elenco é composto por Alexandre Paim e Felipe Rangel, aqui do Mico na Rede, Ronald Rios, Nigel Goodman e Odisseu Kapyn, colunista do legendário site de humor politicamente incorreto Cocadaboa.

E para garantir as risadas da platéia, o Saloon 79 fará a promoção da double beer, ou seja, toma um chopp, o segundo é de graça. Depois do show ainda rola o som da banda Anemona (cover da Rita Lee). O preço desta brincadeirinha toda é apenas 8 reais de couvert artístico. O Saloon 79 fica na Rua Pinheiro Guimarães, 79, em Botafogo. Abaixo, o mapinha para ninguém se perder e nenhum homem precisar pedir informação para alguém na rua.

Abaixo, alguns vídeos dessa gente blogueira sem bronze mostrando o seu valor fazendo apresentações de stand up comedy no show Comédia em Pé do Rio de Janeiro:

Alexandre Paim

Nigel Goodman

Ronald Rios

Overdose de humor nesta terça feira

2007-08-07T11:31:00.000-03:00

Os cariocas fãs de humor não têm do que reclamar nesta terça feira. Simplesmente dois programas diferentes de humor num só dia, e nenhum deles é a nova sitcom do Falabella que estréia hoje na Globo (pensando bem, na sitcom do Falabella tem aquela menina que foi Chiquitita, ela é gostosinha até): Lançamento dos livros de dois gênios do humor gráfico brasileiro e um novo show de stand up comedy na cidade.

Lançamento dos livros de André Dahmer e Allan Sieber na Livraria da Travessa

O lançamento de dois clássicos do cartum afro-brasileiro: "Mais preto no branco" de Allan Sieber (mais uma compilação das tirinhas idiossincráticas do cartunista gaúcho oriundas de seu famoso Talk to Himself Show) e "O Livro Negro de André Dahmer "(o criador dos Malvados num livro de humor negro para rir enquanto corta os pulsos) acontece hoje em Ipanema, na Livraria da Travessa (Rua Visconde de Pirajá, 572 - Ipanema), a partir das 19hs. Ainda rola mesa redonda com os autores, coordenada por ninguém menos que Arnaldo Branco (o melhor cartunista em atividade na opinião deste que vos posta), completando assim o trio ternura do cartunismo brasileiro.

Estréia do show Sindicato da Comédia

Depois de prestigiar o evento acima, dá pra correr e chegar às 20:30 para assistir a um novo grupo de stand up comedy carioca, o Sindicato da Comédia no Espaço Maurício Valansi (Rua Martins Ferreira, 48 - Botafogo). Composto pelo trio Nigel Goodman, Felipe Absalão e Marcos Castro, o elenco se apresentou várias vezes no show Comédia em Pé e devido à boa repercussão montaram um show para fortalecer o gênero no Rio de Janeiro. Participarei do show como convidado falando algumas besteiras que ainda não publiquei aqui. Além de mim, também participarão como convidados José Sapir e Henrique Fedorowicz que vai perder hoje sua virgindade no palco. Abaixo, uma prévia do material da rapaziada.

Nigel Goodman

Marcos Castro

Galeto de Quintino

2007-08-05T20:36:00.000-03:00

Hoje fui num galeto.
Não apenas UM galeto...O meu favorito de todos que eu já comi.
Enfim, esperando pra ser servido, depois de já ter pedido, vi que o tupperware que guarda o molho à campanha, na verdade, era uma daquelas lixeirinhas de plástico "SanRemo".
Como se não fosse o bastante,minutos depois um maluco, que parecia o gerente, grita pra um garçom:

-"Porra, vê na gaveta!NA GAVETA!
Vê se o pão tá na gaveta!"

Enfim, tinha esquecido de pedir a batata frita.
Mas depois dessas, fiquei com medo de pedir e alguém tirar a porção do cu.

Humor negro para cinéfilos 2(ou "Qual é o nome do filme?")

2007-08-04T13:32:00.000-03:00

Na capa do 'Jornal Extra' hoje e nas melhores salas do ramo.

E eu pensando que o 'máximo' tinha sido a manchete do Meia Hora:
"Araketu morre que nem pipoca."

Humor negro para cinéfilos

2007-08-04T03:46:00.000-03:00

Comentário de um crítico de cinema após o fechamento dos caixões de Ingmar Bergman e Antonioni: "Eles continuam sendo autores herméticos."

Sempre em cartaz

2007-07-31T14:36:00.000-03:00

Terça feira passada fui convidado para assistir em primeira mão, em exibição para a imprensa e blogueiros, o filme Duro de Matar 4.0. Tudo graças à bonitinha da Dani, que tá coordenando o projeto BloggersCut.Projeto em que blogs cadastrados publicam resenhas sobre os filmes que serão lançados da FOX.

Vou publicar a resenha sobre a nova aventura fodástica de John Mclane, que irá agradar em cheio os fãs do bom e velho filme de porrada para macho de raiz. Por enquanto, deixarei disponível a versão Mico na Rede para o cartaz do filme, que estréia sexta-feira nos cinemas de todo o país.

Yada, yada, yada

2007-07-27T20:25:00.000-03:00

Bem, aí vai um especial que a HBO produziu(em 1998) com ninguém mais, ninguém menos, que Jerry Seinfeld.
Se você não sabe quem ele é, taí um bom motivo pra você ver este vídeo o mais rápido possível.
Feito após o término de sua série, esta é uma boa oportunidade de conhecer melhor o "stand-up comedy".
Enfim, deixando de blá,blá, blá, aí está-com legendas em português-

"I´m telling you for the last time"

Parte 2

Parte 3

Parte 4

Parte 5

Parte 6

parte 7

Parte 8

Viral de cu é hoax - Rotina em Chamas

2007-07-21T11:26:00.000-03:00

Os publicitários de rabinho de cavalo continuam aprontando todas na sessão da tarde. Recebemos este vídeo da Flamejante Filmes, produtora do excêntrico Winston Bandeira, responsável pela superprodução cinematográfica Rotina em Chamas, que acompanha a enfadonha rotina de 3 brasileiros: Cíntia, Léo e Glauco. Claro que até minha vó percebeu que trata-se de um viral. Mas pera lá, a agência espertamente fez videozinhos com mensagens subliminares a blogs como o Ah! Tri Né ! , blog do Noel e ao nosso humilde blog símio. Cada blog ganhou o seu vídeo personalizado.

Pois bem, como blogueiros são seres carentes que necessitam de atenção, cedi à chantagem emocional, além do fiapo de esperança de ver se ganho alguma coisa nisso, nem que seja amostra grátis do até então misterioso produto. Espero que não seja um vibrador, ou algo do gênero que deixe o rabo em chamas. Realmente não consegui adivinhar qual é a marca, produto ou serviço oferecido, e este é, pelo menos pra mim, o principal atrativo deste viral, tentar descobrir as mensagens subliminares para identificar para quem é destinada esta campanha.

Pensando bem, com estas palavras-chave, flamejante, chamas....Será que é um viral da TAM ?! Tente descobrir no blog do Rotina em Chamas.

Idéia de Charge

2007-07-20T19:56:00.000-03:00

É meio esquisito, mas tenho esta mania de, apesar de não desenhar nem bonequinho de palito, volta e meia ter idéias para charge. É meio como o cara que tem o braço amputado, mas bizarramente volta e meia ainda sente coceiras como se o membro ali estivesse. Dizem que é psicológico. No meu caso é fácil dar o diagnóstico: "Cartunista frustrado."

Pois bem, aí vai a idéia. Algum cartunista caridoso se habilita a desenhar ?

Cenário: O inferno. O diabão chefe do inferno observa num telão o air bus incendiado da TAM e lhe escorre uma lágrima de canto de olho. No canto, um diabinho comenta com o outro. "Pois é, ele quis se aposentar em grande estilo." No quadrinho seguinte, entra o ACM sendo ovacionado e o diabão passando a faixa pra ele.

The Day After - 3 days ago

2007-07-20T13:28:00.000-03:00

Já que não atualizamos esta bosta, aí vai um vídeo do nosso parceiro sexual mais fixo, o Badalhoca. Um emocionante relato no dia seguinte à tragédia do Air Bus da Tam. Com o roteiro do legendário Moskito, interpretação magistral de Ronald Rios e direção autoral de Erik Gustavo, mais uma produção Badalhoca Pictures.

PS: O Mico na Rede não está de luto. Vai que neguinho acha que estamos lamentando a morte do ACM.

Sandy e Júnior de volta...

2007-07-16T11:49:00.000-03:00

Quem foi que disse que a gente havia se separado?

PAN PAN PAN PAN

2007-07-13T12:10:00.000-03:00

Sexta-feira 13. Abertura oficial dos jogos pan-americanos no Brasil. O Rio é a cidade do PAN. É um PANdemônio. O PANorama da cidade não é nada bom. A política não é um mar, mas um PÂNtano de lama. Há PANçudos no poder e que pouco fazem. Há PANcadaria generalizada pelas ruas. Há playboys PANacas espalhados aos montes. A cidade é uma PANela de pessão prestes a explodir. Os cidadãos estão em PÂNico. Há PANdemia de dengue em todo verão. PANsexualismo desenfreado. PÂNdega e PANdeiro no carnaval. PANcadão nos bailes funk, assim como popozudas cachorras que também poderiam ser PANteras. O carioca que não se cansa de PANtear a cidade. Policiais do tipo PANgaré que nada agem. As mulheres belas, mas também as PANdorgas na praia de I“PAN”ema. E tudo isso acaba numa PANfobia que nada mais é que fobia generalizada, mas poderia, aqui, ser entendida como fobia do PAN mesmo.

Onãlista: Resenha das fotos da bandeirinha nua

2007-07-13T04:12:00.000-03:00

É com muito orgulho e excitação que aceitei o convite do pessoal do Mico na Rede para assinar esta coluna que visa desmistificar e dirimir os preconceitos contra o inocente hábito do prazer solitário, preconceituosamente qualificada como a covardia do cinco contra um. Sou jornalista, designer, fotógrafo, crítico de cinema, teatro, artes plásticas e, logicamente, punheteiro, atividade a qual tenho mais me dedicado ultimamente.

Colecionador contumaz de revistas masculinas e, também femininas (as capas da Nova são ótimas, basta ter imaginação) comecei a desenvolver a fina arte de resenhar os ensaios fotográficos de nudez feminina, não só de nudez completa como ensaios sensuais, catálogos de lingerie, roupas de banho e capas da exame com alguma executiva de sucesso. Sou adepto da bronha arte, da bronha de várzea, da bronha moleque, o oposto da bronha força, da bronha de resultados. Por isso, nada mais justo que prestar uma homenagem ao futebol homenageando a pelada sensação do momento: A bandeirinha Ana Paula.

Portanto, encerro aqui minha introdução (não sou muito bom em introduções devido ao excesso de sexo solitário) sobre minha pessoa e inicio esta resenha futebolística-ginecológica sobre a bandeirinha. E já que estamos falando de esporte, já entrei no clima do Pan e disputarei a modalidade de cuspe à distância graças às gêmeas do nado sincronizado.

Bandeira a meio pau (Bandeirinha Nua / Crítica) – Por Onãlista

Esta é uma edição da Playboy que visa um resgate do heterossexualismo de raiz. Nada de dicas de beleza, elegância, cremes, exercícios para o abdômen, dietas ou demais pautas metrossexuais para leitores da Men’s Health, a G Magazine dos enrustidos. Na verdade, não posso afirmar se existiam estas matérias, pois como hetero que se preze não costumo olhar o restante do conteúdo da Playboy que não tenha mulher pelada. Mas de qualquer jeito, é possível afirmar que esta edição trouxe duas paixões de todo heterossexual de uma sociedade patriarcal que se preze: futebol e mulher.

Quer dizer, de futebol mesmo só a profissão da peladona clicada. A bandeirinha Ana Paula de Oliveira esbanja sensualidade num ensaio bem sofisticado que alguns chefes de torcida organizada de times como Corinthias ou Flamengo podem não atentar muito. O ensaio realmente não tem nada a ver com futebol. Os detalhes de luz, figurinos e maquiagens geram um clima vintage clean. Abrindo mão dos clichês e estereótipos e trabalhando com a reversão de expectativas não há nenhuma foto da moça de chuteiras.

Fazendo uma análise minunciosa trancado no banheiro e com o chuveiro ligado para a melhor simulação de banho, destaco as fotos com análises sêmen-óticas escritas por mim de próprio punho:

Podem me chamar de viado, boiola, frutinha, ator de teatro infantil mas gosto da nudez implícita. Esta foto dela atrás da poltrona é uma das minhas preferidas. A criação de expectativa, a provocação, a revelação do contorno do corpo que será desnudado. É como se fosse uma espécie de preliminar. Além do que a nudez oculta pela poltrona simboliza uma crítica velada à sociedade de consumo, em especial as lojas de grande varejo como Casas Bahia que ao lançar promoções de queima de estoques remete ao espectador, reduzido à categoria de consumidor, o impulso de compra frenético através da construção simbólica de um objeto de desejo. Trocando em miúdos, cria-se a fantasia oculta que comprando a poltrona, a mesma virá com uma mulher perfeita acoplada, nua e já devidamente tratada com photoshop.

É sempre inesquecível e destacável a primeira foto de nudez frontal. Ao lado, destaco também, o texto de Ruy Castro. Todo mundo tá lendo ? O escritor expert em biografias foi chamado propositalmente para figurar seu texto ao lado da foto reveladora do genital da bandeirinha. Afinal, bio é vida, é de lá que nasce a vida. Aliás, assim como o Ferreira Gullar, o Ruy Castro não é um gato ?

Agora a coisa começa a esquentar. A foto em decúbito dorsal, embora bacana, revela um ciclo definitivo e já enfadonho das estrelas da capa de Playboy: A aspiração ao sonho de serem atrizes. Pelo menos, a pretensão está implícita nesta foto em que a bandeirinha simula um daqueles exercícios exóticos de teatro para o auto conhecimento, do tipo “Eu sou um feijão." e fica todo encolhido. No meu caso, não encolheu, cresceu.

A única foto que remete a futebol. A bandeirnha de quatro, esperando uma enfiada pelo meio com bola e tudo. Estavam esperando esta piadinha, não ?

Na primeira foto a modelo faz o estilo mulher rica que não conseguiu tirar toda a roupa. Mais uma vez aí, J. R. Duran com um subtexto de caráter político mais acentuado que o do Sebastião Salgado,retrata a superficialidade que envolve as pessoas de alta renda no país. Envolta por casacos, cinta liga e saltos, a mulher de alta renda não consegue se desnudar de valores materiais superfúlos, mas já é sensível aos apelos populares de que tirasse a calcinha. Fazendo, assim, o início da distribuição de renda no Brasil. Já a segunda foto em que ela está deliciosa foi danificada no exercício da análise.

A famosa foto do pôster central. Sinceramente, acho que este tipo de foto já caiu numa fórmula. O enredo já não gera mais enredo, é muito batido e não dá vontade de bater. Sempre a mulher está com o cotovelo apoiado no chão, revelando sua nudez completa. Clichê. Chega a dar sono, mas isso de repente pode ter sido pelo cansaço oriundo de minha atividade manual.

A primeira foto vale o preço da revista. Apesar dela não ser uma atriz do Zorra Total, encarnou com maestria o papel da diva que se abaixa para pegar algo no chão enquanto um comediante geriátrico com o pé na cova solta algum bordão que remeta ao traseiro macio e carnudo da moça. Já a segunda cria uma espécie de simbiose casaco preto e buceta que parece ser uma referência ao vilão do último filme do Homem Aranha, o Venom, o vilão formado pelo uniforme negro unido à pele de um desafeto de Peter Parker. Uma clara opção mercantilista da revista que acaba intervindo em sua arte, já que os nerds fãs de quadrinhos são um público em potencial para a revista que torna possível aos mesmos pelo menos a simulação de um ato sexual. Se bem que se eles são nerds, não terão dificuldade de baixar as fotos pelo computador.

E o gran finale. Esta última foto é uma mensagem escancarada e explícita para os torcedores do Botafogo, aos quais a bandeirinha elegantemente sugere que tomem no olho do cu.

Onãnista - é um punheteiro.

Agradecimentos especiais ao Nando que enviou as preciosas fotos que ilustram esta análise.

As Novas 7 Maravilhas do Mundo

2007-07-09T15:00:00.000-03:00

Os protestos na Europa contra a escolha do Cristo Redentor como uma das sete maravilhas do mundo chegaram nas mais altas lideranças políticas e espirituais. Há uma denúncia de que Deus teria dado uma forcinha pelo fato de ser brasileiro, e por se tratar da estátua de seu filho. O comentário maudoso que circula é que o Todo Poderoso (com Jim Carrey) elegeu as 6 novas maravilhas do mundo e, na sétima, que é seu filho, descansou.

E como o Todo Poderoso II (com aquele carinha que fez O Virgem de 40 Anos) escreve certo por linhas tortas pediu que seu assessor de imprensa, Santo Agostinho, divulgasse uma lista com novas 7 maravilhas alternativas, com a intenção de agradar a todos, menos gregos e troianos que são civilizações anteriores ao cristianismo. O Mico na rede publica em primeira mão divina estas novas maravilhas:

Taj Mahal - Projetada por Jorge Benjor há um porrilhão de anos A. S (Antes do Sample), esta construção fora levantada pelos escravos negros conhecidos como Zé Pretinhos. O Taj Mahal é considerado um forte candidato a uma das sete fio maravilhas do mundo. Turistas do mundo inteiro visitam a construção em busca da energia espiritual do guardião e síndico Tim Maia, só que o espírito nunca comparece. Sai em vantagem na campanha pelo voto devido ao apoio da W.Brasil. A população de Jacarézinho, avião, cuidado com o disco voador, já aderiu em massa à campanha saindo às ruas toda de branco, molhada e despenteada, que sétima maravilha, que coisa linda, que é o Taj Mahal.

Machu Pichu Boy - Monumento construído por primatas na Barra da Tijuca há 1.000 anos A.A (Antes dos Anabolizantes). Uma grande montanha de músculos sem cérebro que foi erigida pelas serviçais do lar que mesmo após a obra concluída continuaram apanhando pois foram confundidas com prostitutas da babilônia, civilização da qual eles também não tinham nenhum tipo de conflito. Ao se tornar um templo Inca, os Pichu Boys guardiões do monumento, que eram (e são) eleitores dos César Maias, acharam que os tais incas eram homossexuais por tentar colocá-los no Peru. Conhecidos por sua homofobia, os Pichu Boys queimaram todos os incas, extingüindo a civilização. De acordo com historiadores e lutadores de Jiu Jitsu, um documento antigo justificava o ato pelo fato de acharem que os incas eram mendigos. Entre os monumentos, ninguém acredita que tem chance de ganhar. Nem a polícia, nem os advogados. Só o papai dele.

Mara Maravilha - Nunca foi um monumento. Mas era uma obra de pequeno porte até interessante. Originalmente foi erigida, há anos 80 anos A.E (Antes da Eliane) para homenagear os cultos africanos mas acabou sendo usurpada das tribos africanas da Bahia por colonizadores ingleses protestantes que a transformarm num ícone evangélico ao lado de outras obras primas como Dedé Santana e Wanderlei Cardoso. Uma maravilha. Maltratada pelo passar dos templos, Mara precisa de reformas, recauchutagens e, principalmente, de um bom trato. Quem sabe até atuar num filme pornô para voltar a chamar atenção e ser eleita uma das 7 maravilhas (com concorrentes como Gretchen e Rita Cadillac será fácil). Um dos grandes tesouros que guardam à sete chaves no monumento, digo ex-gostosinha, Mara Maravilha foi colocado lá há milênios quando os escravos de Jó que jogavam caxandá no programa infantil de Mara Maravilha e construíam o monumento, tiveram acesso à edição da revista Playboy com Mara na capa. De acordo com historiadores, a partir deste momento, os escravos fizeram a obra toda à mão.

Nelson Ned - Candidato a ser uma das 6,5 maravilhas do mundo. O menor monumento do mundo atualmente. Erigido por escravos pigmeus há 200 anos A. F (Antes de Ferrugem) na região que pertence atualmente aos Países Baixos. O monumento-maquete iria ser utilizado, inicialmente, para ser o noivo de bolos de casamento ou jogador de time de totó, esporte muito popular na região, mas acabou se tornando uma das grandes obras da humanidade, superando até mesmo o Davi de Michelângelo, pelo menos no que tange ao tamanho da piroca.

Pastelaria do China - Sem dúvida, o maior monumento arquitetônico em termos dimensionais. Juntando todas as pastelarias espalhadas pelo centro das principais capitais do país dá para circundar o planeta Terra, evitando o aquecimento global, já que a porra do pastel sempre vem frio. A pastelaria do China foi criado há 10.000 anos A.M (Antes de Mao) e conta com várias lojinhas espalhadas pelo país. China é um exemplo de força e perseverança. Saiu da China fugido do regime ditatorial, da máfia de Hong Kong e dos filmes do Jack Chan. O monumento foi eligido non por diversos escravos oriundos da família do China que pôde se reproduzir à vontade, longe do rigoroso controle de natalidade de seu país. O monumento quase foi derrubado devido ao ataque de coreanos que lançavam canetinhas e lapiseiras através de catapultas.

Inri Cristo Redentor - Já que o Cristo Redentor original gerou protestos, por que não tentar sua cópia carbono ? Criado há 22 anos D.R (Depois da Reencarnação), a ordem para a construção desta estátua foi dada durante a invasão de Napoleão à Portugal, de acordo com um interno do Juqueri que afirma ser o próprio Napoleão. Construída por escravos que eram aprisionados em camisas de força a estátua do Inri Cristo Redentor já foi visitada inúmeras vezes pela Luciana Gimenez, Marcia Goldsmitch, Pânico na TV e por todos que querem tirar um sarro da cara do messias trash. A estátua vem recebendo incessantes ligações de seus 6 apóstolos para ser uma das maravilhas desse mundo louco.

Paola Oliveira- Este sim é um monumento. A maior maravilha do mundo atual. Nesta eu não só voto como caso, dou meus bens, a senha da minha conta e até assalto um banco se for necessário. Não sei quais foram os escravos que levantaram este monumento, que está com tudo em cima, mas eu topo ser escravo dela numa boa. No entanto, não vem recebendo o tratamento adequado, pois a ação do tempo, dos fenômenos climático e o filho da puta do Maurício Mattar vêm fodendo com ela.

Ódios Expressos (2) - Copacabana Engana

2007-07-06T22:47:00.000-03:00

Depois de O Último Pagode em São Gonçalo, de autoria de Juliana Paixão, primeiro conto da nossa série Ódios Expressos, que ao contrário de seu nêmesis, o projeto Amores Expressos, aquele em que escritores vão viajar para capitais do mundo para trazer na bagagem uma história de amor ambientado nos tais lugares, na maior mordomia, com tudo pago, e apoiados pela Lei Rouanet.

Com a gente não tem viadagem. Neguinho tem que ir de ônibus mesmo para lugares pouco aprazíveis. Agora é a vez do Pablo que ambientou seu conto em Copacabana. Ao que parece ele até se deu bem, mas levando-se em consideração que o conto se passa na Prado Junior, um puteiro que se disfarçou de rua, ele foi parar em mais um grande recanto do submundo para contar mais esta emocionante estória de corações e ânus dilacerados.

Copacabana Engana - Por Pablo Kaschner

Ali pelas quebradas da Prado Júnior (PêJota, para os mais assíduos), saía de um inferninho, lá pelas três da madrugada, um tipo brancazedo, dessas figuras humanas que se costuma chamar de "gringo". E, como estivesse querendo gozar o momento, elegeu as mulatas. Assim mesmo, no plural. Eram três, as quengas. Três crioulas, enormes, entre vírgulas mesmo, abraçadas àquela exótica figura, o gringo, a própria personificação do êxtase. Estampava um sorriso que não saía do rosto e contrariava Vinicius de Moraes: felicidade não tem fim; a tristeza é que sim. Que se danasse o Vinicius de Moraes, que ele nem devia saber quem era. Na verdade, o que o gringo queria estar do lado dos imorais, isso sim. Como se a distância de milhares que o separava de sua honrosa família permitisse toda e qualquer lascívia.

Chinelo de dedo, camisa desbotada (por qual das três teria sido ?), rosto camarão de praia, óculos Ray-ban e uma carteira que, até então, pesava bastante. Devia ser alemão, o coitado, tão feliz que estava naquela heterogeneidade de cor que ele, estava evidente, não via a hora de tornar homogênea. "Say no to racism", parecia ser o lema. E como era dado a demagogias, estava pondo-o em prática.

E agora, Joseph ? Para onde ir ? Onde saciar toda aquela libido ? A libido, será assim mesmo que se escreve ? Parece concordância de alemão, mas é isso sim. Pois então, a alemon tinha que arranjar, de qualquer jeito, um lugar para ir com os mulata. No respeitável Copacabana Palace, onde estava hospedado, é que não haveria de ser. O alemon sabia que seu papel ali era ser um fuzileiro de artilharia e cair matando; um verdadeiro artilheiro, tô na área, se derrubar é pênalti. Ele olhava para as três e sorria; agora, talvez, de nervoso. E agora, Joseph ?

Já começava a pensar que eram muita areia para o seu Mercedes quando o sangue lhe subiu a cabeça (ou, digamos, desceu) e o Joseph começou a tirar a roupa foi ali mesmo, no meio da rua.

As "da vida" não faziam outra coisa senão rir. E atiçavam o alemon, dando mais e mais cerveja a cada peça de roupa jogada no famoso calçadão. De ceroula e meias pretas, la fora, ele e as pretas, correndo e bebendo, em direção à praia. Pelo jeito iria ser ali mesmo, ao ar livre, no escurinho da noite, como, aliás, a ocasião pedia. Apenas grãos de areia como confidentes daquela noite de cerveja e pretas. Uma noite de amor Malzbier, por assim dizer. Provavelmente nem desconfiou que as três mulatas, enormes, justamente vieram entre vírgulas porque estavam muito enooormes para serem mulatas, assim, no feminino.

Estavam encorpadas demais, mesmo para uma Malzbier. Pois bem, tampouco o alemon desconfiara. Quando viu, já era tarde. Na verdade, não viu nada: estava tudo escuro. Acabou comprando gato por lembre - Malzbier por Caracu. Mas afinal o alemon não querria conhecer OS mulata ? Pois não deixou de ter o seu desejo atendido.

(Publicado originalmente no livro de coletâneas de textos de humor: "Humor, tô vivo !")

As notícias do esporte segundo Apolinho 13, o comentarista lunático

2007-07-03T13:10:00.000-03:00

Na semana passada, um de meus 5 leitores se manifestou solicitando que eu deixasse de ser bairrista e comentasse os jogos das Minas. Não, o pedido não se referia ao futebol feminino, mas sim ao desempenho (não o sexual) de Cruzeiro e Atlético (mineiro, naturalmente) no Brasileirão.

Bem que procurei alguns jogos bizarros para comentar, do tipo Ananindeua (PA) X Araguaína (TO). Aí ninguém poderia me acusar de ser bairrista. Mas como a Série C só começa dia 12 de julho e os estaduais mais exóticos, já chegaram ao fim, o jeito é falar sobre a Segundona mesmo, que não tem nenhum time fluminense, nem o Fluminense, e aí não podem me acusar de bairrista.

A bem da verdade, a Série B está até mais interessante e organizada que a Primeira Divisão. Isto porque, sem nenhum time do Rio, não tem Pan pra azucrinar a tabela de jogos. O único mal da Segundona é a quantidade de times paulistas. Dos 20 times participantes, nada mais nada menos que 8 são das bandas de Adoniram.

A conseqüência inevitável desse fato é a quantidade de jogos entre clubes deste estado (jogos que são chamados de mano-a-mano, por motivos óbvios); o lado positivo é a maior possibilidade de times paulistas caírem para a Terceirona.

Se o campeonato terminasse hoje, seriam mais dois paulistas na Série C: Paulista, que só pelo nome devia começar com - 15 pontos, e o Ituano, time lá de dentro de Itu, que só não segura a lanterninha porque em Itu só tem coisa grande. Segura é o lampião. Em contrapartida (não que o clube seja contra elas), o Barueri subiria à Série A.

Causando crise de ciúmes nos concorrentes, o Criciúma lidera a competição, com vantagem de 4 sobre o segundo colocado, o Coritiba. Não que de 4 seja vantagem para alguém ou que ser o segundo colocado também o seja, pois quer dizer que alguém colocou ali. Mas isso quer dizer que todos estão atrás deles. Enfim, trocadilhos sexuais à parte, deu pra entender, né? (mais um) Por falar em 4, o Vitória está em 4o e vem fazendo jus ao nome. Não empatou nenhuma vez, é só vitória. O problema é que às vezes ela é do adversário.

É por isso que eu digo: "Apolinho é apolítico! E apocalíptico!"

Matinas Suzuki tira a cueca e vira novo colunista de No Mínimo

2007-07-03T13:08:00.000-03:00

Matinas Suzuki esteve afastado do mundo ilustrado durante um tempo se dedicando à sua criação de bonsai, na qual atuava como intelectual orgânico.

Por Tuty Vasquez

Bairro da Liberdade -O dublê de jornalista, crítico de arte e nipo-intelectual Matinas Suzuki voltará a escrever uma coluna de resenhas, relembrando os tempos em que era crítico de sushi na Folha de São Paulo, no site No Mínimo, composto pelas maiores cabeças ilustradas e lustradas (no caso do jornalista Arthur Dapieve) da imprensa nacional.

O convite surgiu por acaso, quando o japa urinava num mictório de um bar na companhia do jornalista Guilherme Fiuza e do ex- presidente Fernando Henrique Cardoso. Fiuza observou com nitidez e auxílio de uma lupa o pequeno potencial do jornalista oriental pois estava agachado segurando o saco de FHC. Neste momento foi feito o convite, sendo prontamente aceito por Matinas que no momento equilibrava seu pênis com bambu para não mijar no sapato.

A equipe do site No Mínimo ficou excitada com aquisição de seu novo membro. Quantos às dimensões do colunista, a jornalista Carla Rodrigues ressaltou que "mais vale um pênis de proporções medíocres brincalhão, do que a ditadura dos falos gigantescos, ícones misóginos de uma sociedade patriarcal que visa oprimir as mulheres que há anos buscam a sua independência bobalhão.", resumiu a jornalista.

Nota da redação: Pensei neste texto do Matinas Suzuki em No Mínimo há um bom tempo mas sempre adiei escrever por acreditar ser uma eterna "matéria fria", que nunca ia destatualizar. Mas, infelizmente, esqueci que não moramos num país decente e que um site inteligente e de qualidade como o No Mínimo fatalmente acabaria por falta de grana. Enquanto isso, os fuxicos e babados continuam firmes e fortes.

Deixe suas flores na lápide.

Pensamentos bestas que me ocorrem

2007-07-03T05:02:00.000-03:00

Bons tempos aqueles em que um jovem de classe média alta meter o cacete na empregada era apenas parte de sua iniciação sexual.

Ariel Sharon dos sabões em pó

2007-07-02T12:44:00.000-03:00

O que uma verdadeira dona de casa desesperada pode fazer...

O primeiro fruto concluído da parceria do Mico na Rede com a Badalhoca Pictures

Como Folhas de Papel Higiênico

2007-06-27T09:51:00.000-03:00

Una historia de amor y odio. Un triangulo escaleno y amoroso que enseña como limpar el rego sin arder. Como Folhas de Papel Higiênico. La saga de la pobre Maria de Las Dolores para vivir un amor com el rico galã Fernando Armando. Lo grand problema es que el galã tiene una novia, Soraya, que con la ayjuda de lo artista plastico Dodozito, que és mucho macho, ira hacer de tudo para impedir eso. Como Folhas de Papel Higiênico, porque la vida es repleta de defecaciones.

Esta é a sinopse da primeira e mais nova produção do Mico na Rede em parceria com a Badalhoca Pictures. A nossa novela mexicana de Internet inteiramente gravada no Brasil.
Você confere aqui uma emocionante cena de algum emocionante capítulo.

Ah, e no post abaixo deste, você confere a introdução, digo, apresentação de um dos personagens.

Não deixe de conferir também no site http://fernandinha.podbean.com/ fotos dos bastidores, trilha sonora da trama e links para mais videos dessa surpreendente novela.

Conheça seu personagem preferido 1

2007-06-27T08:43:00.000-03:00

Esse é Dodozito, el artista plástico! Um personagem da novela "Como Folhas de Papel Higiênico", que você confere, aqui, no Mico, daqui há alguns dias (ou semanas, ou meses)!

BarraBárie

2007-06-27T01:44:00.000-03:00

Não entendeu?

Ódios Expressos - "O Último Pagode em São Gonçalo" por Juliana Paixão

2007-06-25T15:44:00.000-03:00

O projeto "Amores Expressos" vai mandar 16 escritores brasileiros – alguns inéditos em livro, alguns consagrados, a maioria no meio do caminho – passarem um mês com tudo pago em alguma cidade do mundo (Nova Iorque, Paris, Praga, e até um azarado que vai para São Paulo) de onde eles se comprometem a voltar com um romance de amor para ser publicado pela Companhia das Letras (embora a editora se reserve o direito de só aproveitar parte do material) e, se tudo correr bem, adaptado para o cinema.

A polêmica em torno do assunto é que parte desta farra literária será financiada pela Lei Rouanet. E foi pensando em poupar os cofres públicos que O Mico na Rede estréia uma nova proposta "Ódios Expressos", na qualos escribas do Mico e convidados oriundos de outros blogs irão se contentar com uma viagem baratinha de ônibus ou van em localidades menos aprazíveis como São Gonçalo, Niterói, Prado Junior, Bonsucesso, entre outras. É claro que não serão estórias de amor e, sim, de rompimentos, por que amor para quem mora mal, ao contrário da viagem de ônibus, um dia acaba.

E para começar, nossa miqueira Juliana Paixão que mora em São Gonçalo, mas gosta de Niterói, estréia em grande estilo tendo sua cidade dormitório-natal como pano de fundo de uma estória de amor e ódio.

O Último Pagode em São Gonçalo

Que sol é esse, maluco? Num to guentando isso não. Inda tenho que levar esses menino na casa da Shirley antes de correr lá pra casa da patroa.
Hoje vou caprichar na faxina. Tô que tô feliz. O Uanderson me jurou que, hoje à noite, a gente vamo num lugar aí de bacana. É que ele juntou o mês inteiro os trocado que ele ganhou extra no serviço dele. Vou mandar a real. Uanderson é cobrador de ônibus né, e ele sempre fica devendo os dois centavo do troco lá pros passageiro dele. Aí, chega fim de mês e a gente aproveita né. Dá até pra ir num boteco comê uns petisco e dançá um pagodinho e depois a gente ainda vamo num motelzinho que tem ali no Laranjal.
Eu tô que tô. Ontem aproveitei minha folga e fui no Piscinão aqui de São Gonçalo com os menino. O Uanderson tava trabalhando. Eu fui porque precisava passar o blondo nas perna e nos braço porque o Uanderson gosta dos pêlo tudo loirinho. Até lá naquele lugar ele gosta quando eu pinto, mas não posso fazer isso mais não porque dá última vez me deu alergia. Bem, hoje à noite a gente vai curtir né. Ele disse que a gente ia começar no pagode e terminar no sacode. Quero só ver.
Dona Ana, já cabei a faxina. Deixa eu ir porque o Uanderson tá me esperando. Dona Ana, posso tomar banho no seu chuveiro? É que tenho que sair daqui arrumada já e, com esse calor, tô suada pra cacete. Tenho que tá no ponto do busu às 17:27 que é quando o ônibus do Uanderson passa aqui na porta do prédio, aí eu entro sem pagar passagem. Eu vou com o Uanderson até o ponto final, aí a gente já aproveita e fica ali no Bar do Pagodinho que é ali do lado.
Ai, Uanderson, cansei do pagode. Vambora lá pra farra, meu nêgo gostoso?
Ai, Uanderson, vai, vai, vai, não pára. Isso, tesão.Vai Uanderson. U-H-U-L-L. Continua, Uanderson, isso, vai, ui.O que??? O quê, Uanderson??? Do que você me chamou??? Gracielly??? Mas, Uanderson, meu nome é Lucilene. Uanderson, nós nos conhecemo desde os 13 ano, já temo sete menino se criando e você troca meu nome??? Quem é essa tal de Gracielly, Uanderson?
Bem que a Shirley me falou que te viu lá no Castelão outro dia com uma vagaba loira. E eu sei que tu se amarra numa oxigenada aguada, mas a burra aqui num acreditou na Shirley né. Falei pra ela que tu tava no busu trabalhando. Quer saber? Ta tudo acabado entre nós, Uanderson. Já era. Já foi. Perdeu, cara. Tu vacilou legal comigo, mané. Eu sou muito mulé pra aceitar uma coisa dessas. Porra, tá querendo ficar com duas, maluco? Pára com isso. Num gosto de sacanagem assim não.Acha que pode ficar de putaria por aí. Tem que ser homem de uma mulher só, seu viado. Respeito é bom, tu sabia? Vai te catar, seu desgraçado. Eu devia te capar, Uanderson, teu filho da puta. Porque tu fez isso comigo, caralho?
Ih, Uanderson, fudeu. Falei pra tu que só podia ficar contigo até as nove, porra. Já passa das dez. A Shirley já deve ter levado os menino lá pra casa e o otário já deve tá cansado de me esperar. Num sei como ele acredita que os muleque são filho dele. Tou ajuntada com ele já tem um tempão né, Uanderson, e ele nem desconfia. Vambora, Uanderson. Tem como me colocar num busu aí sem eu pagar a passagem?

Juliana Paixão

Nossos japoneses são melhores

2007-06-20T18:35:00.000-03:00

As notícias do esporte segundo Apolinho 13, o comentarista lunático

2007-06-19T14:11:00.000-03:00

Apesar do furo bisonho do goleiro Júlio César, o Botafolga na liderança do Brasileiro. Mas o goleirão não costuma se abater com os frangos que toma. Contra o Figueira, que custou a classificação do alvi-negro carioca às finais da Copa do Brasil, Júlio César demonstrou personalidade e falou que “um dia ia acontecer”. Contra o Náutico, o frang..., digo, o goleiro provou que “nada como um dia após o outro”.

Dois times das quebrada de São Paulo parecem satisfeitos com pouco. Os mano do Sum Paulo e do Curintia têm as melhores defesas... e dois dos piores ataques do campeonato. Ou seja: jogo com eles é no máximo meio a zero. A Globo já está providenciando para que Alucinadão Bueno narre os jogos desses times, porque com ele, como se sabe, até lateral merece um “Haaaaaaaja coração!”. Só quem não merece é o telespectador. Melhor seguir o conselho do Garotinho e ver o jogo ouvindo a Rádio Globo.

Mesmo sem nenhum gol de atacante, o Fla tem 11 gols marcados (o 4o ataque mais positivo), mas na tabela está atrás do Grêmio, que tem apenas 3 gols pró. Explica-se: o urubu tem a pior defesa, 15 gols. Se até há pouco tempo a torcida gritava: “PQP, é o melhor goleiro do Brasil”, agora tem que trocar por “a pior defesa do Brasil”.

Um doce pra quem conseguir explicar como o Vasco, com o time que tem, está em 5o. A continuar com o futebol das duas últimas partidas, a bacalhoada vai é pro 5o dos infernos.

Os times lá de riba estão lá em baixo. Sport, Náutico e América-RN ocupam as três últimas colocações. Os dirigentes dos respectivos já prometeram que em caso de rebaixamento, sairão de peixeira em punho pra cortar o pa... gamento dos jogadores.

É por isso que eu digo: "Apolinho é apolítico! E apocalíptico!"

Bra"Z"ileiros e Alemães

2007-06-18T09:41:00.000-03:00

Que o Alemão, ex-bbb, não é muito inteligente, todo mundo já sabe. Foram inúmeros erros de português em seu blog, mantido durante o programa, e também no seu quadro do fantástico. Inclusive, contam as más línguas que o Alemão escreveu um bilhetinho pra nossa miss Brasil, que participou de seu quadro, dizendo que ela era um orgulho para os “brazileiros”. Ta, mas o que que eu tenho com isso? Você deve estar se perguntando, né? Nada e tudo, ao mesmo tempo. Após um estudo minucioso, a equipe do Mico no Ar propõe que nós, os brasileiros (tomara que o Alemão esteja lendo isso pra aprender que brasileiro se escreve com “S”), nunca mais façamos piadas infames com os portugueses, mas sim com os alemães, afinal, jamais na história da humanidade, dois portugueses protagonizam notícias assim como os dois alemães abaixo.

Alemão confunde estação do metrô com garagem e entala o carro

Alemão cai de prédio em 'campeonato' de cuspe

Escrito nas estrelas

2007-06-13T12:17:00.000-03:00

Todo mundo lê horóscopo...
Até quem não acredita, quem acha que é "brincadeira".
Entendo quem acha que "brincadeira"...
Também pudera, tem gente que fica tentando fazer relação estilo "pedra-papel-e-tesoura".
Joquempô, sabe?
É quase isso:

-Rogério tá com a Martha.
-Ih, é?Qual o signo dele?
-Hum...Ele é de abril...Touro.
Acho que é touro, porque?
-Ih, sei não hein?!
-Que que houve, não combina?
-Ah...Deve combinar não!
Martha é peixes.Touro é forte, peixe um bichinho miúdo...Touro esmaga peixe, chifra peixe!
-Que?!Mas touro nem come peixe!
-Ô, tô falando em comer não, louca!Só dizendo que Touro e Peixe na mesma cama,sei não...
Não dá, não dá!
-Como assim na mesma cama?!´Cê tá LOUCA?CLARO QUE NÃO DÁ!
-Uhum...Touro é mais forte que peixe.
-Não, maluca, isso não tem NADA A VER!
Quer dizer que a Martha tem que casar com...
-...Alguém de aquário, claro!Pffff.

Outra coisa que não dá pra entender é porque horóscopo tá sempre perto a programação de tv, resumo de novela...Em qualquer revista, em qualquer jornal, pode reparar.
Isso tem que ter uma utilidade televisiva!
Não é possível...
Alguém ainda vai descobrir que aquilo, na verdade, é o resumo do Cavaleiros do Zodíaco.

Love is in the air...

2007-06-12T20:58:00.000-03:00

Nesta data tão especial o Mico na Rede presta uma homenagem a atriz mais namoradeira do Brasil, Déborah “Molhada”, ops, digo, Déborah Secco.

A cada novo namorado, a atriz afirma ter encontrado sua alma gêmea, aquele amor pra vida toda. Atualmente com o jogador Roger, Déborah está gastando uma fortuna e sofrendo com a dor de um tratamento com laser para apagar uma tatuagem feita em homenagem a seu último namorado, o cantor Falcão do grupo O Rappa.
Fica aqui uma sugestão do Mico na Rede para a atriz economizar no bolso e nas dores. Que tal a Débora apagar apenas o nome do Falcão mas deixar o restante da inscrição? Fica uma tatuagem nos moldes daqueles exercícios de colégio que vinham com um pontilhado pra gente completar. Lembram? E neste caso, é melhor até preencher o espaço do nome com canetinha porque é mais fácil de apagar. Que tal, Déborah?

Fotos da Sandy Pelada!

2007-06-08T11:35:00.000-03:00

O dono do blog Fotos da Sandy Pelada, nosso ilustre amigo Ronald Rios, foi a atração do "open mic" (microfone aberto-ou mico aberto, como preferir... -) do dia 31 de maio, no show do Comédia em Pé.
Abaixo, o vídeo captado pelo nosso outro ilustre amigo, Erik "Badalhoca" Gustavo.
Enfim, sem mais delongas, veja o ilustre vídeo.

Sobre ambulâncias, pápa-leguas e Saddam Hussein.

E aproveitando o post...
Neste domingo,10, é nossa vez de participar do show de stand-up comedy "Comédia em pé".

Eu e o Alexandre estaremos no cinema UCI, do New York City Center, às 20 horas.

Compareça!Eu tenho certeza que o "resto" do show será maravilhoso!

Maiores informações aqui, aqui, aqui e aqui.

(Aqui não, violão!)

ProUni-duni-tê!Di-fe-ren-tes colorês!

2007-06-07T10:17:00.000-03:00

***

Ainda sem tempo - Em toda programação, de todas as emissoras, os gêmeos Ruth e Rachel, têm aparecido à exaustão.

Não me admira, se eles acabarem ganhando uma ponta em Malhação, pra namorarem as gêmeas da trama.

Porém, no caso, quem não entraria no Múltipla Escolha seria o negão.

Por já ter, o colégio, esgotado sua cota para afro-descendentes.

-"Se fode aí, negão! "

Vida ao Vivo

2007-06-05T16:33:00.000-03:00

Sempre lembro de aturar o Fantástico, quando pequeno, só pra ver o Vida ao Vivo.
Com Pedro Cardoso e Luís Fernando Guimarães, o quadro chegou a originar um programa, o Vida ao Vivo SHOW, que na minha lembrança passava muito tarde, e infelizmente acabou.
Então, sem mais delongas, aí vão dois vídeozinhos.

ps:Bem que podiam lançar o dvd com todos os quadros que passaram no Fantástico, ia ser muito foda...

Vida ao Vivo - Medidor de ibope
Texto: Guel Arraes, Jorge Furtado, L.F. Veríssimo e Pedro Cardoso

Vida ao Vivo - Instintos Animais
Texto: Alexandre Machado
(a.k.a. Eleonora V. Vorsky.É também roteirista de Os normais, Os Aspones e Minha Nada Mole Vida).

Tá na hora de assoprar as velinhas...

2007-06-04T22:43:00.000-03:00

Hoje, o Mico na Rede completa 1 aninho de existência. E como não poderia deixar de ser, recebemos os parabéns, algum idiota cantou com quem será, outro retardado fez "uhu, eu vou comer seu bolo" e algum maldito cantou o parabéns para você intencionalmente fora de sincronia com os demais. Ou seja, bem vindo a este mundo idiota miquinho.

Aproveitamos para agradecer as quase duzentas mil visitas que recebemos ao longo deste aninho de existência. E, é claro, as celebridades da internet que também vieram nos parabenizar, mesmo sem nunca sequer terem acessado esta merda.

"Parabéns pelo 1 ano miquinho. Lembro até hoje do recorde de audiência que eu ajudei vocês baterem na época do meu vídeo. Mas o mérito é todo de vocês que são bons até debaixo d'água."

(Daniela Cicarelli)

"Porra, seus viados. Um ano já caralho ?! Estas merdas destes blogs não duram nada. Vou enterrar vocês todos seus filhos da puta !"

(Dercy Gonçalves)

"Meus parabéns miquinho. Daqui a 14 anos pede pro seu pai te levar no meu blog."

(Bruna Surfistinha)

"Parabéns mico. O blog de vocês consegue ser mais engraçado que o meu."

(Garotinho)

"Feliz aniversário miquinho. Sou garota de programas de computador e tecnologias em geral. O que acham de comemorar aniversário comigo saindo nua do bolo, com uma capivara na mão ? Millôr, impossível"

(Cora Rónai)

"Adoro o brogui. Só falta di colocá umas istrelas e letras cororidas e uns popisupis de Jesus ti ama"

(Carla Perez)

"Pá-pá-pá-ra-ra-béns parara vô-vô-cê-cê. Ah, foda-se"

(Ruth Lemos)

"Uhu, vai tomar no cu."

(Cris Nicolotti)

"Parabéns, mas não vou linkar esta merda."

(Kibeloco)

As notícias do esporte segundo Apolinho 13, o comentarista lunático

2007-06-03T21:23:00.000-03:00

O Flamengo é uma coisa incrível! Tem o 2º ataques mais positivo do campeonato, o que não quer dizer, definitivamente, o 2º melhor ataque da competição. Para se ter uma idéia, Souza, principal referência do ataque rubro-negro, marcou exatos 0 gols. Enquanto Romário comemora mil gols na Nuth, Souza promete festa na 00, aquela boate meio gay do Planetário. Não haverá bebidas alcoólicas, como reza a cartilha do atleta exemplar. Só Coca-Cola Zero.

O Baixinho, por sinal, respondeu aos críticos (e aí eu, na minha condição de pessoa enquanto ser humano, me incluo dentro dessa) que garantiam que a inscrição BMG em seu uniforme cruzmaltino significaria Babou Mil Gols. O gol (que por sinal foi uma baba – de pênalti até o Tuta faz) foi contra o Sport, o que caracterizou seu feito histórico como “atitude anti-Sportiva”.

O Inter, com a moral de atual campeão mundial, segura a lanterna do Brasileirão, sendo o único time a não pontuar no campeonato. Tudo bem que a equipe do Chapolin Colorado tem um jogo a menos, já que realizará sua partida contra o Náutico nesta 2ª. Mas do jeito que está, o time do Veríssimo vai acabar jogando na 2ª o ano que vem inteiro. Na 2ª divisão, é lógico.

Quem diria! O Botafogo é líder! Calma, gente... todos sabem que isso não passa de Botafogo de palha.

Quarta rodada do campeonato e nenhum paulista chegou ao topo da classificação. Pior que os manos, só as Minas: o Cruzeiro tem a pior defesa e o Galo, um dos piores ataques.

É por isso que eu digo: "Apolinho é apolítico! E apocalíptico!"

Micos Abertos

2007-06-02T15:50:00.000-03:00

Já tinha postado aqui minha apresentação no Mico Aberto (tradução carinhosa para o chamado "open mic") do show Comédia em Pé. Esta é a parte em que o microfone é aberto para os aspirantes a Seinfeld darem seus primeiros passos rumo ao estrelato.

O show capitaneado por Claudio Torres Gonzaga, Fernando Caruso, Fábio Porchat e Paulo Carvalho é único voltado para o estilo de humor stand up no Rio de Janeiro. Até o presente momento, entre os stand ups brasileiros, é o grupo que mais gerou vídeos no you tube da apresentação dos "micos abertos", mostrando o valor de nossa gente bronzeada. Confiram abaixo as apresentações destes comediantes seminais que são esporrantes:

João Sena

Marcos Castro

Nigel Goodman

Este domingo, 03/06, tem mais uma apresentação do Nigel, lá no UCI, do New York City Center.

Contos da Carochinha by Renam Calheiros

2007-05-31T18:49:00.000-03:00

O Renam do Nariz Vermelho
História de Natal que sempre se repete no SBT e em Brasília todo ano. Uma força mágica faz surgir dinheiro nas contas bancárias de deputados e senadores que foram bonzinhos durante o ano e aprovaram a licitação de construtoras mais boazinhas ainda. Renam conhece uma linda jornalista numa floresta encantada em Brasília (cujas obras não foram finalizadas pois o dinheiro foi desviado) e mostra seu nariz vermelho, assim como a cabeça do seu pau. Nove meses depois, a bela princesa surge com um filho e exige uma pensão que é uma verdadeira fábula. Com a ajuda da fada Zuleido, do reino distante de Gautama, Renam deixa de ter o nariz vermelho e passa a ter o nariz do pinóquio para justificar no senado o pagamento de suas contas por parte de um testa de ferro. Renam então se manteve cara de pau. Sua base de apoio, o escultor GePTo já não mais acreditava em seu bonequinho não por seu nariz crescer, mas pelo fato de ser do PMDB. Renam recebe apoio do deputado Clodovil que em decúbito dorsal se direciona ao seu nariz e pede: “Conta uma mentira, conta uma verdade.” Os dois foram felizes para sempre. Renam de pinóquio e Clodovil fazendo o papel que sempre lhe coube, de rena do cu vermelho.

Lobby Mau e os três porquinhos de Brasília
Três porquinhos em Brasília brincavam e nadavam tranqüilamente num mar de lama até que surge um lobista que quer vencer a licitação para a construção de uma casinha superfaturada. O primeiro porquinho do Maranhão disse que poderia arrumar a licitação de uma ponte, o segundo porquinho propôs a licitação de uma estrada e o porquinho Renam pediu que o lobista pagasse a lavagem de sua cria. O lobista então mordeu e assoprou derrubando uma casa para mostrar o material vagabundo que seria utilizado, obviamente sendo superfaturado posteriormente. Renam como é esperto levou os outros dois porquinhos para uma casa mais resistente, alicerçada sobre os ideais da democracia, ou seja, o congresso, a casa do povo. Lá, o Lobby assoprou, assoprou e a casa não veio abaixo. Infelizmente. Os porquinhos e o Lobby entraram em acordo e tentaram derrubar o orçamento. Os suínos foram presos mas tinham hábeas porcus e o STF, como tem espírito de porco, liberou todo mundo. O Lobby também foi liberado para continuar fazendo merda em outros contos.

Meu Pé de Empresa Laranja Lima
Renanzinho era um menino tão pobre que era obrigado a roubar para sobreviver. Foi quando fez amizade com uma árvore de carvalheiros que continha o fruto proibido de uma deliciosa jornalista de Brasília. Depois de chupar bem a fruta, acabou gerando uma semente. Renanzinho ficou amigo da árvore que passou a pagar suas contas e virar uma laranjeira para servir de laranja. Para fugir da comissão de ética do senado, Renanzinho se escondeu na árvore onde periga cair a qualquer momento. A árvore e o salário dos senadores aumenta repentinamente chegando até o céu onde acredita ter visto Deus. Mas o Lula manda Renanzinho se virar.

Pânico na RCTV

2007-05-30T14:29:00.000-03:00

Miss Marmelade

2007-05-30T13:08:00.001-03:00

Membro Duro

2007-05-25T19:46:00.000-03:00

Eu e Pablo fazemos uma oficina de humor orientada pelo escritor Marcio Paschoal. Experiente no mercado editorial, Márcio já publicou livros de humor, uma biografia, romances e livro infantil. No ano passado, a oficina produziu o livro "Humor, tô vivo", uma coletânea de textos dos alunos, publicado e comercializado de forma independente, da qual o nosso amigo Pablo participou.

Pois bem, entrei na oficina este ano. Existe um projeto de um novo livro, e enquanto isso vamos fazendo exercícios inusitados com temas mais esdrúxulos ainda. Esta semana, o exercício foi escrever um texto com o tema "Membro Duro". O resultado está aqui embaixo:

Membro Duro

O tempo está passando e meu prazo está no limite. Tenho que escrever mas estou aqui impossibilitado, deitado nesta cama, olhando para um ponto fixo. Praticamente um inválido. Como é que pode ? Escorregar de uma escadinha de dois degraus na entrada de um cinema de rua ? E para piorar sou canhoto. A bíblia está certa. Os canhotos serão amaldiçoados e os destros abençoados. Merda.

O gesso tem um peso insuportável. Meu membro superior esquerdo está totalmente duro. Foi aí que eu parei o roteiro. Membro duro. O encanador chega no apartamento da dona de casa fogosa cujo marido viajou. Ela o atende só de toalha e pede para consertar o chuveiro que está pingando. Ao que parece não existe nenhum problema com o registro. Dá-se um diálogo antológico:
- Dona, seu chuveiro tá funcionando perfeitamente, não tem nada pingando. Não tem problema nenhum.
- Então use suas outras ferramentas para resolver o meu problema. Estou toda molhada.
Em seguida, a loira siliconada deixa a toalha cair e põe a mão na calça do encanador. Seu membro está duro.

Pronto. Bendita hora que aceitei ir ao cinema com a Marina. Salvei até então o roteiro que tinha feito e me acidentei antes mesmo de poder ver o filme. E por conseqüência não consigo terminar o meu filminho de quinta categoria. Amanhã o pessoal da produtora vai me ligar. Não vai estar pronto. É o cúmulo. Vou receber lições de valor do trabalho e ser acusado de falta de pontualidade, responsabilidade e dedicação de uma produtora pornô. Maldita ética protestante. Não livra a cara de ninguém. É pior que o encanador do filme.

Não é um grande emprego na minha opinião. Diria que é até bem medíocre, mas não é um medíocre ordinário por mais contraditória que pareça esta afirmação. Com certeza se destaca na multidão. Um funcionário público que carimba processos diariamente e um cara que escreve o roteiro e o diálogo de um filme de sacanagem ? Quem é a sensação das festinhas ? Ainda mais se for uma festa hype. Sempre quis trabalhar com a escrita, gosto de escrever, de criar. Se for pensar por aí, evoluí em relação ao meu emprego anterior que era o de redator de bulas de remédio.

Desde então nunca mais tomei remédios. Me tornei um hipocondríaco às avessas. Eram tantas contra-indicações e efeitos colaterais que até um remedinho para a gripe poderia ter como efeito colateral um câncer terminal no reto. Além disso, a minha veia artística tentava driblar a objetividade dos textos de bula colocando efeitos colaterais e contra indicações de maior efeito estilístico. Tromboses, lordoses, efeitos psicossomáticos, neurose, luxações. Peraí, como era aquele remédio usado para anestesiar a dor ? Será que ainda é vendido no mercado. Lembro que era de um fabricante de pequeno porte. Tenho que me lembrar. Vou arrancar o gesso, tomar o remédio e terminar de digitar.

Esqueci que parei de tomar o meu remédio para memória. Diz a bula que pode dar derrame. E agora, como chama o remédio para anestesiar dor ? Eu poderia pedir para alguém digitar isso para mim mas não conheço ninguém neste prédio. Só a minha vizinha de porta que é uma senhora de 60 anos, mal enxerga e, certamente, eu não teria coragem de pedir que ela digitasse tal conteúdo. Mesmo que ela soubesse ao menos ligar o computador. Ninguém sabe da minha atividade. Meus pais não podem nem sonhar que eu faço isso. Minha mãe por causa do sermão, meu pai por confirmar sua teoria de que sou um fracassado. A minha namorada Marina também não. Ela é espírita. Não sei se é isso que a faz ser contra. Aliás, nem sei se ela seria contra mas tem todo jeito que é contra. Agora é tarde para testar isso.

Pensa, tem que ter um jeito eficiente e discreto de resolver o problema. Já sei, vou contratar um digitador ou uma digitadora. É o jeito. Deixa eu ver os classificados. Isso não vai dar certo, vou ficar inibido e não vou conseguir desenvolver minha verve criativa. Não vou dar asas à imaginação. Não é o mesmo que mandar digitar a ata do condomínio. Suellen, linda, loira, 21 anos, estilo mignom, iniciante, estilo namoradinha... É isso Suellen. Vou contratar uma garota de programa e pedir para ela digitar para mim. É a solução. Com ela não ficarei inibido e ela pode até me estimular criativamente.

Para evitar qualquer suspeita vou para o motel e levo o laptop. Táxi, motel e cachê da Suellen, tudo isso junto vai custar mais que meu cachê de roteirista. Uma bela prostituta deitada, nua, de bruços digitando minhas fantasias obscenas. Não tem preço. Agora não é mais pelo prazo, por reputação, por nada. Isso será uma experiência sexual e cerebral única. Quem sabe não sai até um roteiro de filme europeu a partir desta situação.

Tudo combinado com a Suellen. Ela estranhou um pouco o pedido, achou inusitado mas não bizarro, conforme outras coisas que seus clientes costumam pedir. Não especificou quais. A corrida de táxi foi rápida, o motorista não tinha troco. Deixei pra lá. O recepcionista me entrega a chave do quarto. Estou empolgado com esta idéia. Estou ficando ansioso, excitado, eufórico. Ela chegou. Sim, pode mandar subir.

- Pode entrar, a porta está aberta.
- Augusto ?!
- Marina ?!

Notícias Populares: Operação Navalha

2007-05-24T16:50:00.000-03:00

Ministro tem a cabeça cortada por navalha

O ministro das minas do rei salomão e energia Silas Rondeau foi vítima de um acidente bizarro ocorrido na periferia de Brasília. Após trabalhar a manhã inteira na obra com licitação fraudada, o ministro e pedreiro saiu para o horário de almoço. Depois de comer um PF (Prato Feito para Polícia Federal), resolveu aproveitar o tempo que restava para cortar o cabelo no infame salão de cabelereiros denominado Men’s Salão. Como já fazia um tempo que o governo não aprontava nenhuma cagada, Rondeau resolveu largar um barro, deixando uma verdadeira obra pública superfaturada no banheiro do salão antes de fazer a barba.

De acordo com testemunhas, um cheiro nauseabundo tomou conta do local. “Havia algo de podre em Brasília, outra vez”, afirmou um dos barbeiros que preferiu deixar seu nome e sua conta bancária em sigilo. Alega-se que devido ao cheiro de merda que vinha por aí,o barbeiro se desconcentrou enquanto fazia a barba do ministro e acabou cortando-lhe o pescoço.

Neste momento, o sangue (ssuga) espirrou por toda a parte do men’s salão, causando um enorme escândalo. A cabeça de Silas Rondeau rolou pelo chão tornando–se a primeira racha de uma parte do corpo de um membro do PMDB. Vários deputados presentes começaram a escorregar no sangue, ameaçando o equilíbrio da coalização.

O caso foi parar na 25ª DP de Brasília, sob os cuidados do Delegado Peixoto que afirmou não ser preciso gastar minas e energias nesse caso já que ministro do PMDB é como barata “Não acaba nunca estas pragas. Quando pensa que se livrou de um, já vem mais dez pedindo cargos.”

Dossiê Cabeludo leva operação navalha até Claudia Ohana

A operação navalha da polícia federal está fazendo barba, cabelo e bigode estendendo suas investigações para além do espectro empresarial e político chegando até o mundo dos artistas e celebridades. Recentemente, um documento prova que a atriz Claudia Ohana ganhou uma grana cabeluda para fraudar a licitação de uma empreiteira que iria iniciar obras em sua xoxota: O projeto “Transamazônica 2”.

De acordo com Ohana, os agentes da Polícia Federal “são um bando de pentelhos” e que a firma vencedora da concorrência tinha um projeto ecologicamente correto, onde não haveria desmatamento.

Outra celebridade envolvida no escândalo é a atriz Vera Fischer que já havia sido investigada alguns anos antes pela operação “Navalha na Carne”, dirigida por Neville d’Almeida. Na época, o depoimento e a atuação da atriz não convenceram. Vera afirmou que respeita o trabalho dos agentes, mas prefere usar a operação Gilette.

O chumaço mais uma vez foi parar nas mãos do delegado Peixoto, da 25ª DP. O homem da lei lamentou a demora na solução do caso pois segundo o mesmo investigação é que nem o 69 com a Claudia Ohana. Sempre apareceu um pentelho para atrapalhar.

Lula teme que operação navalha chegue até sua barba

O presidente Lula demonstrou preocupação com os destinos de sua barba em reunião ministerial. Preocupado que os esquemas de corrupção estejam acontecendo debaixo de suas barbas mais uma vez, Lula deixou as barbas de molho, seguindo o conselho de sua assessoria de imagem. Caso a operação navalha chegue até o palácio do planalto, Lula estuda a hipótese de colocar uma barba postiça cedida gentilmente por chumaços de deputadas petistas que cultivam as cabeleiras do suvaco típica dos primórdios da esquerda feminista brasileira.

A operação navalha ao fazer a limpa em Brasília também descobriu um esquema de funcionários fantasmas, já que alguns parlamentares e assessores continuam usando barba em nome do falecido deputado Enéas Carneiro.

O delegado Peixoto da 25º DP diz que é preciso que a operação navalha atinja o governo na própria carne e neste caso o presidente Lula já está acostumado devido ao dedo amputado na época de metalúrgico.

Na rede do mico:

Nosso parceiro Teteubrog agora atende pelo nome de Guenzos. Deve também ter trocado de nome para fugir da operação navalha. Lembro que no antigo nome tinha um barbudo no símbolo.

Como Folhas de Papel Higiênico

2007-05-23T10:32:00.000-03:00

Para limpar o Rego!

Não percam a primeira novela mexicana para Internet produzida no Brasil, com direito a triângulo escaleno amoroso e tudo: "Como Folhas de Papel Higiênico". É uma merda... mas você vai ver!
Uma produção de O Mico na Rede com Badalhoca Pictures.

Acesse http://fernandinha.podbean.com/ (sem o www mesmo) para conferir os bastidores desta super hiper mega produção que estreará em breve, muito breve, brevemente no seu computador ou na lan house mais perto de sua casa.

Como Folhas de Papel Higiênico.
http://fernandinha.podbean.com/ . Isso mesmo. A diretora é tão narcisista que o site leva seu nome e não o nome da novela.

Na foto, Maria de las Dolores com Fernando Armando e Soraya Magnifica.

O que Romário disse após o gol mil ?

2007-05-22T14:48:00.000-03:00

Quando marcou o milésimo gol, Pelé, aquele que também é o Edson, proferiu a
famigerada frase em homenagem às criancinhas. E Romário ? O que disse
após seu feito histórico.

O Mico na Rede, diferentemente do Romário, fez um esforço de reportagem e
tenta trazer à tona a frase emblemática proferida pelo baixinho após
sua façanha. Escolha uma das 10 opções ou nenhuma das anteriores.

Copiado descaradamente de mim mesmo.

Paulo Coelho, o ator

2007-05-19T18:07:00.000-03:00

Paulo Coelho como "uma espécie de" Mestre dos Magos em "Eterna Magia", novela das seis.

E só resta a enquete:

Paulo Coelho é pior

( )escritor

( )ator

( )mestre dos magos

****

Cata-corno do Youtube:

Diário de um mago

O Alquimista

Brida

Verônika decide morrer

Maktub

Metendo pau no coelho

Zoofilia

Sonhos lúcidos

2007-05-18T06:52:00.000-03:00

Sei que não há coisa mais "randômica" e chata do que comentar sonhos.

Sempre tem algum ser que surge e desaparece do nada, sempre tem uma pessoa citada que o leitor(ou ouvinte) não conhece, e é claro, sempre tem finais piores que o do Titanic(não, não queria que o Leonardo diCapri -parente de segundo grau do Pepino- sobrevivesse, só tive raiva da velha maluca que jogou a jóia no mar).

Mas enfim, de vez em quando temos também sonhos curiosos e que parecem surgidos destas discussões de mesa de br, ou até mesmo são teses de doutorado da Estácio.

Pois bem, queridos leitores,(mais precisamente, 3, no momento)hoje tive um sonho sobre a triste existência de um ambulância UTI em ITU.

Ela passaria desapercebida por muitos pedestres, que ao verem UTI escrito na frente da ambulância, iam pensar se tratar apenas do nome da cidade.

Apenas um ato da Prefeitura da mesma pra não perder suas ambulâncias, quem sabe, pras cidades vizinhas(lembrando que - mexendo as mãozinhas- isto é um soo....oonho).

Pois bem, o sonho pra minha felicidade -e pra sua também- não parou por aí.

Como seria a prefeitura, "a culpada" por tal erro (que na verdade não existia), resolveu-se usar a verba pública destinada à construção de 100 UTI´s em benefício à cidade, para a construção de apenas um gigante....quarto de UTI.

Desfibriladores de 2 metros de comprimento, sacos de soro "tamanho econômico", a tela de batimenos cardíacos era uma LCD, widescreen, de 50 polegadas...

Isso tudo era apenas parte do que havia no local.

Daí meu travesseiro estava no chão e eu já estava acordado.

E acabei vendo que aquilo era realmente um sonho.

Dã-ã...

Afinal, seria impossível conseguir uma daquelas tesouras douradas, que fosse suficientemente grande, para cortar a fita inaugural.

Serra dispara sua metralhadora giratória

2007-05-17T14:41:00.000-03:00

Na rede do mico:

Todas as piadas possíveis com esta foto do Serra estão no Comentando .

Filial da União dos Mortos Vivos

2007-05-16T22:20:00.000-03:00

Aberta no Brasil a filial brasileira da União dos Mortos Vivos. Entre seus sócios, celebridades de destaque como Dercy Gonçalves e Paulo Autran e o político baiano Antônio Carlos Magalhães, que, reforçando a fama do seu Estado, é devagar até pra morrer. De olho em uma boa publicidade, os mentores do grupo decidiram investir em um projeto ousado, lançando um filme de Zumbis, que pleonasticamente conta com a presença do astro-que-não-morreu, Elvis, The Pelvis. Nunca ouviu falar na União dos Mortos Vivos? Então, clique aqui!

Na rede do mico:

Chega de velharia. Vamos falar de novidades. O nosso mais novo parceiro é o Dê um toque, um site interessante que pessoas enviem mensagens anônimas para outras "dando um toque" sobre alguma coisa, como, por exemplo, sobre Mau hálito, Cecê, Pêlos na orelha, Fala cuspindo, O chefe falou mal de você, Tem alguém a fim de você, e mais 150 toques! Quem recebe uma mensagem (um "toque") pode respondê-la e quem enviou também. Com certeza um dos sites que estão lista dos favoritos do browser do Roberto Carlos.

Outra novidade é no nosso parceiro Esculhambação que acabou de ganhar dois novos membros (ui !) em sua equipe. Em breve deve rolar um novo festival de musica capitaneado por esta turma nada esculhambada no que tange à organização de eventos.

Top 10: Dólar a R$1,99

2007-05-15T18:03:00.000-03:00

Não é viral de nenhuma loja de câmbio. O dólar baixou a R$1,99. E isto é só o começo do desbunde brazuca contra os Estados Unidos. A desvalorização da moeda ianque é apenas a ponta do iceberg deste processo. Em outras áreas, o Brasil começa a desbancar os states. Em primeira mão na bunda do Tio Sam, o top ten da enrabada brasileira nos EUA:

1) A procura nas férias de Julho pelo Beto Carreiro World vem superando a da Disney. Ainda mais com a novidade do desfile em carro aberto do Dedé e o Comando Maluco.

2) O ovomaltine do Bob's já desbancou o Big Mac.

3) David Letterman responde um processo por plágio do apresentador e humorista Jô Soares.

4) De acordo com dados da secretaria do meio ambiente, o volume de CO2 produzido no Brasil vai ser mais significativo na extinção da humanidade do que nos EUA.

5) E o documentário sobre os efeitos do aquecimento global apresentando pelo Gabeira, apesar de nem ter sido produzido, é mais procurado no google do que o vídeo do Al Gore.

6) Os downloads do programa Zorra Total pelo e-mule já desbancaram os da série Seinfeld.

7) A nossa PM em suas incursões nas favelas faz mais execuções, mesmo sem a lei de pena de morte, que o estado do Texas.

8) Daniela Cicarelli fudendo na praia tem mais buscas no google que Paris Hilton fudendo com o namorado.

9) Não precisa nem falar do Dolly, Dolly guaraná Dolly enrabando a Coca Cola né ?

10) Nova York é atualmente menos pronunciada que u-hu Nova Iguaçu.

Whose Line is it Anyway?

2007-05-15T11:55:00.000-03:00

Um dos melhores programas, dentre todos os que têm um título indecifrável, é o "Whose Line is it anyway?".
Mas, assim como os pontos acumulados pelos atores do show, isso não importa.
Para quem não conhece, a única explicação necessária é: este é um show de improvisação.
E é graças ao Youtube(e ao Fabio Hecht, que legendou tais vídeos), que apresentamos alguns vídeos achados por lá.

Namoro na TV

outros vídeos legendados:

Efeitos Sonoros -"Defendendo a rainha"

O cantor de 3 cabeças da Broadway - "Eu amo queijo"

Efeitos Sonoros - "Policiais e Patos"

Hoedown-"Backstreet Boys"

(Hoedown seria uma espécie de "música de quadrilha", só que improvisada sobre algum tema.
No caso acima, os Backstreet Boys).

E ainda:

Vale lembrar, que no Brasil, mais precisamente no Rio de Janeiro, há uma peça de teatro que é toda improvisada:
Z.É.-Zenas Emprovisadas
Que conta com uma esquete inicial-a única parte ensaiada do espetáculo-
Um aula ministrada por algum professor de teatro-hoje é dia do Fernando do Val-, com a presença de um quinto integrante, que é sempre um ator convidado-o de hoje é o Bruno Mazzeo, da série de humor "Cilada"(Multishow)-, além dos quatro fixos:Fernando Caruso, Marcelo Adnet, Gregório Duvivier e Rafael Queiroga.
E por fim, todos participam dos jogos inspirados no programa "Whose Line is it Anyway?"
Está em cartaz no Teatro João Caetano, todas às terças-feiras(até o final de maio), e o ingresso é 5 reais com a filipeta(que pode ser encontrada no site: www.zenasemprovisadas.com.br - para maiores informações, clique ali no link também...ou aqui).

Enciclicks

2007-05-14T22:06:00.000-03:00

Olha só as fotos da visita do Papa ao Brasil. Ficaram ótimas !!!

Fotos tiradas do fotolog da Virgem Mary Moon.

Durante o encontro cai de boca no meu episcopal, o Papa visitou as confecções da grife "O Bispo Comeu", projeto social em que coroinhas exercem trabalhos manuais para padres pedófilos contrários radicalmente ao aborto. Na foto, o coral Feto Feliz faz uma apresentação para o papa na qual excepcionalmente, por conta da presença do Papa, não tocaram no trombone de vara dos padrecos.

O Papa manteve um tom austéro, mau humorado e ranzinza pra cacete condenando veementemente o aborto, a união civil entre homossexuais, a pegação em boates, a camisinha, os métodos contraceptivos e também achou que a foto acima ficou uma merda.

Uma situação inusitada ocorreu com o papa em terras brasileiras. Assim que parou seu papa móvel teve que enfrentar uma multidão de flanelinhas que ameaçavam arranhar a lataria se não lhes pagassem trinta dinheiros.

O ponto alto da visita do supra sumo e bala juquinha pontífice foi a canonização de Frei Galvão. A platéia da geral ensandecida exibia cartazes como "Abençoa eu, Galvão".

Na rede do mico:

Notícias do Papa na língua do "P" no Diário de Hoje. Matéria escrita pelo nosso colega Beto Santos, do Comentando.

Mês das noivas vingativas

2007-05-13T15:11:00.000-03:00

MÃE SÓ TEM UMA !
Homenagem infame do mico ao dia das mães.

Na rede do mico:

Confira a série "O dia das mães através dos tempos" no blog da Valli.

Perfil do Consumidor: Frei Galvão

2007-05-13T13:15:00.000-03:00

A falta de ídolos no Brasil fez com que ele fosse o assunto da semana (menos entre os evangélicos, é claro). Muito bem humorado, o ex-frei e atual São Galvão mostrou seu lado espirituoso revelando seu perfil de consumidor benemerente. Sobre as piadinhas chatas o comparando com Galvão Bueno, o frei levou na esportiva: "Ora, isso é normal. Quem me conhece sabe que não tem nada a ver. Não sou chato e nem gosto deles. Prova disso é que barrei o Padre Marcelo na minha cerimônia de canonização."

Ator- Rodrigo Santoro. Também gosto do Eduardo Galvão.

Atriz - Madre Tereza Rachel de Calcutá.

Cantor -Vai de São Francisco de Assis Buarque de Holanda até Arcanjo Gabriel, o pensador. Sou bem Eclesiástico.

Cantora - Irmãs Galvão.

Animal de estimação - Um cachorrinho São Bernardo.

Comida - Feijão fradinho.

Bebida - Todas. Sempre dou uma pro santo.

Sobremesa - Doces de São Cosme e Damião.

Filme - Gosto dos filmes da série sexta feira santa 13. Sei que ele sempre vai ressucitar no próximo episódio e punir quem faz sexo. Nada mais católico.

Peça de Teatro - Os meninos da Rua São Paulo apóstolo.

Música - Convento das Carmelitas, de Rogério Skylab.

Livro - Por quem os sinos da igreja dobram, de Ernest Hemingway to heaven.

Programa de TV - A Grande Família Cristã. Me amarro na palhaçadas do casal Santo Agostinho e Torre de Bebel.

Esporte - Arco e Flecha. Tô aprendendo com São Sebastião.

Mito - São Longuinho. Fiquei que nem criança quando o encontrei. Dei três pulinhos.

Humorista- São Zacarias e São Mussum é claro, ou melhor, escuro.

Líder Político - Deus. Há milênios governa o mundo sem precisar aparecer. Ele é inacreditável mesmo.

Roupa - Irmã Dulce e Gabbana.

Perfume - Em termos de perfume sou bem ecumênico. Gosto de Calvino Klein até Axé.

Sabonete -Habemus Papalmolive.

Shampoo - Acendendo Wella pro santo.

Pasta de dente - Crist.

Ponto Turístico - Santos.

Hobbie - Não uso. Prefiro batina.

Quem você levaria para uma ilha deserta ? - Um cinto de castidade. Esta pergunta é um eufemismo para quem você comeria, certo ? Eu sou santo meu filho. Não como ninguém.

Quem você deixaria lá ? - São Bento. Não sei explicar o motivo...Meu santo não bate com o dele.

Parte do corpo da mulher que mais gosta - Do terço.

Fetiche - Freiras vestidas de mulher.

Símbolo sexual - Silvia Saint. Bicho, aquela santa faz milagres...

Barulho que faz quando está fazendo amor - Ai meu Deus, ai minha santinha !

Mania - De canonização. Fico muito mais pra cima.

Os dias de sol são propícios para: Rezar.

Os dias de chuva são propícios para: Rezar para São Pedro.

Palavra mais bonita da língua portuguesa - Galvão.

Palavra mais feia da língua portuguesa - Bueno.

Mensagem que deixa na secretária eletrônica - "Você rezou para o Frei Galvão, no momento não posso atender sua prece pois no momento estou em reunião com o pai, o filho e o espírito santo. Deixe sua novena após o bip. Caso queira casar, disque dois para Santo Antônio..."

Uma frase: "Frei Galvão Bueno é o caralho !"

O mais novo vídeo-hit da internet

2007-05-12T14:13:00.000-03:00

Esse é quente!
Procuro este vídeo desde que a Juliana, aqui do Mico, me contou sobre ele(há cerca de um ano atrás...).
Pois bem, depois de um bom tempo de encerradas as buscas, qual não é minha surpresa ao achá-lo (finalmente) no Youtube.
Bem, pra não estragar mais...Com vocês, o vídeo que merece ser o novo hit da internet:

BATISMO NO ÔNIBUS

ps-Repare em tudo, mas principalmente na linda métrica do verso:
"E-de-repente-pára-um-ônibus-para_onde-ele-ia".

Passe adiante esta mensagem...

2007-05-10T19:07:00.000-03:00

Tempos de aquecimento global, guerra, intolerância, individualismo e desencanto. Mas ainda resta uma canção, a mensagem definitiva, um hino que irá ecoar ao longo dos anos. É o que acontece quando músicos, cantores e produtores se encontram num estúdio unidos por um só ideal e sem porra nenhuma para fazer. Ouça o resultado desta canção que promete ser o All You Need is Love da geração 00's. Se preferir, clique na imagem.

Realmente não sabemos quais foram os responsáveis pela pérola acima. Tudo leva a crer que foi alguma zoação em algum estúdio, dada a ótima qualidade sonora do material. E quem não gostou, vai tormar no cu.

Update: Todo mundo já deve saber pelo presente momento que a canção "Vai tomar no cu" faz parte do espetáculo "Se piorar estraga", uma comédia de Cris Nicolotti, uma atriz baixinha que faz muitos comerciais e atualmente algumas pontas no Show do Tom. Abaixo o "clipe" oficial da canção.

Na rede do mico:

Ouça o podcast do nosso parceiro Eita Preula.

Enhabemus Papam

2007-05-10T14:43:00.000-03:00

Finalmente o novo sumo pontífice deu as caras no Brasil. Lógico que uma visita inédita de Bento XVI não traz nem de longe a expectativa de uma enésima visita de João Paulo II. É muito difícil para a minha geração, nascida no início dos anos 80, entender que a autoridade religiosa “papa” não é exclusiva de João Paulo II. Como assim outro papa ? O papa é aquele velhinho simpático que morreu e pronto. Sendo assim, temos agora em terra brasilis este senhor que é uma espécie de Rubinho eclesiástico. Não empolga, mas só tem ele. Vá lá, pelo cargo que ocupa e por este ser o maior país católico do mundo, digamos que Bento XVI é um Felipe Massa. Com a vantagem de que não precisa competir, nem ganhar nada. Basta ser papa e todos os holofotes se voltam para ele.

O carisma não é o mesmo do antecessor, mas mesmo assim a visita é aguardada com expectativa, apesar da falta total de novidades. É inegável que a igreja católica há séculos já caiu numa fórmula, usa e abusa de clichês e não traz renovações. Fora um ou outro padre pedófilo, tudo continua na mesma, não existe reversão de expectativa. As próprias missas e terços mostram a predileção da instituição religiosa pela repetição. Por que numa única reza o Padre Marcelo repete “Obrigado, senhor” 10 vezes ? E toda a semana as missas são iguais? Em suma, é a zorra total das religiões.

Sendo assim, papa vai, papa vem (olha a influência da Zorra Total aí de novo !!) e dá-lhe condenação do aborto, do casamento homossexual ou da teologia da libertação. Não existe o menor sentido em questionar estas coisas com o Papa. É óbvio que ele vai ser contra. É o mesmo que tentar convidar a Sandy para uma suruba. E tudo fica sempre na mesma, uma rezinha aqui, uns toques reacionários ali e pronto. Para dizer que não tem novidade, a visita tem este diferencial da canonização do Frei Galvão. Possivelmente por insistência do departamento de marketing do Vaticano.

E como ficam os humoristas nesta história ? Apelam para o humor zorra total. Como sempre, surgem os geniais trocadilhos com Papa-Léguas, Papa Tudo, Papa Doc (um trocadilho que se disfarça de inteligente já que muita gente não conhece o ditador) e o Papa Nicolau ! Peraí, Papa Nicolau ?! Foi pensando este genial trocadilho cômico que me veio à mente o corresponde masculino ao papa nicolau: O exame de próstata.

Mais do que qualquer congregação de index, santíssima trindade ou código da vinci, um segredo guardado a sete chaves pelo vaticano é esta indagação que não quer calar: O Papa faz exame de próstata ?! Todos sabemos que o santo homem já está mais do que na idade de realizar o exame. Mas será que a igreja com todos os seus dogmas ferrenhos permite tal exame ? Não seria o mesmo uma heresia ?

É uma questão de saúde, muitos responderão. Ora, camisinha também é uma questão de saúde e a igreja condena. Se a igreja condena o sexo que não seja para a procriação entre homem e mulher, imagina uma preliminar entre pessoas do mesmo sexo. Aí sim, o buraco é mais embaixo.

Os teólogos não detalham pormenores, mas acredito que por tabela uma igreja que condena sexo por prazer, homossexualismo e prega a castidade de seus membros; não aceitaria em hipótese nenhuma dedada no cu de sua autoridade máxima na Terra.

Seria lógica (por mais que esta palavra seja contraditória com religião) a condenação do exame de próstata, pois monges, bispos e padres que geralmente estão na idade de fazer o referido exame, podem relatar ao Vaticano que existe o perigo de gostar do exame. Daí para uma nova encíclica condenando o ato é um pulo. Câncer na próstata ? Vontade de Deus. Se a mulher que engravida num estupro ou corre risco de vida com a gravidez não pode abortar, é perfeitamente normal que um homem morra de câncer para não se tornar um sodomita involuntário.

Caso o Papa faça este exame regularmente como manda a medicina, deve ser um dilema atroz (não vou fazer o trocadilho de atrás, ok ?) para o médico encarregado de tal função. Se o médico não for, no mínimo, agnóstico sofrerá crises espirituais agudas ao saber que, de certa forma, vilipendiou a sacra prega papal. Deve ser este o verdadeiro motivo da extinção do limbo. Para libertar a alma destes médicos. Uma espécie de troca-troca literal: “Bom, você me livra do limbo e eu não conto pra ninguém que meti o dedo no seu rabo.”

Infelizmente, mais uma vez a igreja vira de costas para a abordagem de mais um assunto de saúde pública escondendo sua posição, que todos nós homens compreendemos ser desconfortável. O silêncio tal qual em O Nome da Rosa ecoa nos mosteiros. Ninguém sabe a resposta, nem a Ilze Scamparini. O papa não assume que faz o exame. Não condena, nem aprova. Afinal, quem tem cu, tem medo.

Na rede do mico:
Não percam ! Entrevista exclusiva com o Papa no Jacaré Banguela.

Epitáfios de Matar: Dr. Enéas

2007-05-08T17:14:00.000-03:00

Na rede do mico:

Olhando nossa rede de parceiros, vi que rolou uma transmissão de pensamentos com o Senhor dos Pastéis num post similar homenageando o Dr. Enéas. Lembrando que foi postado antes lá. Mas babaquice é assim mesmo. Tem sempre mais de um pensando.

Badalhoca Pictures apresenta:

2007-05-08T10:49:00.000-03:00

Não você, VOCÊ. Você, no caso, o Ronald Rios.
Ronald pra quem não conhece, é o dono do blog Fotos da Sandy Pelada e dono também de uma estatura que beira os 3,39...3,40 jardas.
Enfim, mas isso não é importante...Quer dizer, é.
Na verdade, justamente SOBRE isso que é curta.
Esta produção da renomada Badalhoca Pictures, de Erik Gustavo & Brothers.Co, que já abocanhou dois Kikitos, é a mais nova MELHOR COISA PRA SE VER NA INTERNET BRASILEIRA.
Ou simplesmente, mais nova sensação.
Pra todos que acreditam que humor é muito mais que ser uma bicha e mandar sua empregada falar em inglês.
Então vou deixar de enrolar vocês.Abaixo, o filme.
With English Subtitles,Portuguese Audio and Chinese Slave Handmade.

Veja e descubra que por trás de um cara alto, há sempre alguém perguntando se tá frio lá em cima.

Breve: Os frutos da parceria multi-milionária e multi-uso da Badalhoca com o Mico.

Camiseta da semana

2007-05-05T12:30:00.000-03:00

Paraíso Marginal

2007-05-04T15:22:00.000-03:00

Ah! Copacabana! Escutem a versão oficial da música de abertura da novela das oito, Paraíso Tropical, vetada pela Globo a pedido do prefeito César Maia. Afinal, o Pan taí e o Rio de Janeiro continua lindo! Escutem aqui.

Na rede do mico:

Conheça ou recorde músicas de humor com qualidade visitando o site do Língua de Trapo.

Humor no Pódium

2007-05-01T15:25:00.000-03:00

Uma boa e uma má notícia para os amantes do humor gráfico e da caricatura. Primeiro a boa: Dia 04 de Maio, nesta sexta feira, às 19hs, vai rolar a abertura da exposição "Humor no Pódium", uma coletiva de caricaturas de diversos atletas brasileiros já antecipando as festas do Pan 2007. A exposição, ao contrário das obras do Pan, já está pronta.

Com a curadoria do competente cartunista e pintor de rodapé Zé Roberto (que nos brinda com uma caricatura de sua colega de estatura Daiane dos Santos que ilustra o convite), a exposição conta com nomes variados, desde artistas promissores da nova geração de caricaturistas como Souza, Nei Lima e Mattias até os veteranos e fodáximos como Guidacci e Adail. Inclusive o caricaturista Adail participou da primeira exposição de humor gráfico sobre olimpíadas que se tem notícia, ainda na época da Grécia Antiga. A má notícia é que tem que ir para Niterói assistir. No entanto, pelo naipe dos artistas , vale a pena o sacrifício...

Serviço:
Para quem não puder ir nesta sexta, a exposição fica aberta para visitação de 7 de Maio a 4 de Junho, segunda a sexta, das 10h às 17h no Espaço Cultural Crea - RJ (Avenida Roberto Silveira, nº245, Icaraí/Niterói - Em frente ao Campo do São Bento - Tels: 2711-1317/ 2610-9832).

E aproveitem a promoção. Quem disser que viu no mico não paga entrada.

Na rede do mico:

Blog do Souza
Flog do Nei Lima
Site do Mattias

Macumbeiros comemoram o dia do "trabalho"

2007-05-01T14:19:00.000-03:00

Representantes de diversas entidades (Zé Pilintra, pomba gira, entre outros)
prestigiaram o evento.

A CNBB (Confederação Nacional dos Babalorixás do Brasil) aproveitou as festividades do primeiro de maio para homenagear os pais de santo que durante o ano inteiro realizaram "trabalhos" para sustentar os seus zifios. Munidos de farofa e galinha, os babalorixás fizeram um enorme despacho na encruzilhada das principais capitais do país.

Apesar do clima de festa, o evento não deixou passar em branco as difíceis condições de vida dos trabalhadores preto véios, além da participação do movimento dos sem-terreiro que exibiam faixas como " Reforma Agrária Iemanjá". Num discurso emocionado, o líder do movimento dos sem-terreiro afirmou que "obujê rerê na casa de dangô de iliê, rerê, rorô e Angela Rô Rô."

Numa demonstração de tolerância religiosa, a CNBB agendou um encontro da Tia Anastácia com o Papa Dona Benta XVI durante sua visita ao Brasil. Encerrando o evento religioso, foi solta a pomba gira preta da paz. De acordo com comerciantes, lojistas e profissionais liberais, o evento de primeiro de maio foi um exemplo de paz entre as religiões: "Com mais este feriadão que se extendeu de segunda até terça nós tomamos no olho do eCUmênico."

Na rede do mico:

Falando em trabalho, não existe blogueira mais trabalhadora que Rosana Herman em seu Querido Leitor, com atualizações frenéticas num ritmo quase junkie de postagem. Só perde pra Cora Ronai.

Minha estréia no stand up

2007-04-30T16:22:00.000-03:00

Como hoje é véspera de feriado do dia do trabalho e não quero ter trabalho, vou postar o meu vídeo de estréia no mundo do stand up. Conforme avisei neste post, participei de um open mic no show Comédia em Pé na Casa de Cultura Laura Alvim. As imagens foram brilhantemente captadas pela câmera de parkinson do colega de blog Felipe Rangel. Fica aqui o registro do meu primeiro dia de trabalho no ramo do stand up. Primeiro e único após ser despedido por justa causa.

Agradeço a todos os amigos que compareceram para dar aquela força e as presenças ilustres da Giovanna Cantarelli (Dama não comenta ) e do Odisseu Kapyn (Cocadaboa e Revista M...).
Já fizemos isso outra vez mas não custa reforçar. Detalhes sobre o show no site do Comédia em Pé.

Na rede do mico:

Apresentação de stand up comedy do Danilo Gentili .
Vídeo com os melhores momentos do grupo de stand up paulista Comédia de Segunda.
Tudo sobre o movimento stand up no Brasil neste site organizado por Murilo Gun que anda batalhando pelo estilo em Recife.

RPT

2007-04-28T16:00:00.000-03:00

Grupo de auto-ajuda para pessoas com dificuldade de falar em público

2007-04-27T08:09:00.000-03:00

Vídeo feito a partir de uma idéia de um amigo meu(lá pelo final de 2005/início de 2006).

Com a participação de alguns dos meus melhores amigos e feito com a verba que seria destinada à FUNCEFET, este curta gravado inteiramente em uma sala de aula do CEFET conta ainda com participações magestrais de 2 inspetores MUITO LOUCOS que pretendem aprontar MUITAS CONFUSÕES!
Espero que se divirtam A VALER!

Ah, quase esqueci, legendas eletrônicas.

Na rede do mico:

Já que o assunto são vídeos produzidos por zé ruelas que pensam que câmera é brinquedo, neste nicho ninguém barra as produções da Badalhoca Pictures.
Exclusivo ! O trailer da próxima produção da Badalhoca Pictures "Você devia Jogar Basquete"., do nosso amigo Ronald.

Momento de reflexão

2007-04-26T16:23:00.000-03:00

Ou minha tentativa frustrada de transformar um texto de stand-up comedy meu, em um vídeo para internet.
Sem comentários...

Na rede do mico:

Outro texto stand up (pelo menos eu acho que é ) transformado em vídeo "Música para o seu bolso". Para quem acha que vídeo de humor na internet é mais do que uma bicha filmar a empregada que não teve condições de estudar tentando pronunciar You Tube.

A última moda em toga

2007-04-26T01:50:00.000-03:00

Clica na imagem para ampliar por que a justiça é cega.

Na rede do mico:

Mais sacanagem do poder judiciário ? Leia o post "Ato Fálico" no Blog da Valli

Open Mico

2007-04-26T00:00:00.000-03:00

Nesta quinta feira, 26/07, é a minha vez de participar do Comédia em Pé . Depois do Felipe, que perdeu o cabaço semana passada, é a minha vez de encarar o microfone. A boa notícia é que participarei do Open Mic (microfone aberto para iniciantes que nunca fizeram stand up mas tem a cara de pau para o mesmo) e vai durar cerca de três minutos, ou seja, o pior do show vai passar rápido. Depois é só curtir a ginga e a graça de Claudio Torres Gonzaga, Fábio Porchat, Fernando Caruso e Paulo Carvalho.

Serviço: Casa de Cultura Laura Alvim - Sala Rogério Cardoso (Avenida Vieira Souto, 176 - Ipanema). O show começa às 21 hs, mas antes (lá pras 20h30) rola jazz da melhor qualidade.

Na rede do mico:

Site oficial do Comédia em Pé
Stand Up em Sampa. Clube da Comédia.
Danilo Gentili. Stand up Comedian e Cartunista.

Acabô

2007-04-25T05:02:00.000-03:00

Na Rede do Mico:

Nelito Fernandes, um dos percurssores dos blogs de humor com o emblemático Eu Hein, volta a ativa com o Diário de Hoje e dá sua versão sobre o que ocorreu com o Bóris, para maiores, ao tentar pegar seu gatinho na janela.

Homenagem a São Jorge

2007-04-24T00:32:00.000-03:00

Ontem, que há pouco tempo foi hoje, ocorreu o feriado de São Jorge aqui no Rio. Santo que nos concedeu a graça de mais um dia de vagabundagem. Como foi feriado aqui, uma homenagem atrasada sobre o assunto.

Na Rede do Mico:

E por falar em dragão, o nosso querido parceiro Blog do Noel , vem com uma promoção para os fãs do desenho mais criativo, cult, surrealista, onírico e com unicórnio pentelho do planeta: A Caverna do Dragão.

O Noel em parceria com o recém lançado site "Desenho Animado.org", está oferecendo dois DVDs do "Caverna do Dragão" para ser sorteado entre os leitores do blog.

Para participar é muito mais simples que os jovens guerreiros voltarem para casa. Um dos DVDs será sorteado para os leitores que participarem da recém criada comunidade Eu Acredito no Noel e responderem ao tópico da promoção. O outro DVD será sorteado para os que acessarem o site do Desenho Animado.org e comentarem no post da promoção deixando seu nome e e-mail para contato. Fácil assim.

Aproveitem que a promoção é só até o dia 30/04. Depois, assim como o mestre dos magos, ela some. O resultado será dado no dia 01/05 no Noelzinho.

As últimas palavras de Bóris Yeltsin

2007-04-23T23:04:00.000-03:00

Edição extra do Telejornal Rússia:

Notícias Populares de Eternia

2007-04-21T12:45:00.000-03:00

Após a operação da polícia civil no Rio de Janeiro que encontrou a espada de He Man, a chapa anda esquentando em Etérnia. O Mico na Rede traz em primeira mão armada as notícias sobre a violência que atingiu o famigerado desenho dos anos 80.

He Man continua desaparecido
As buscas pelo corpão sarado e anabolizado do super herói He Man continuam. Após operação no morro de GreySkull onde foi encontrada a espada do loiro, achou-se recentemente a espada justiceira, pertencente à facção rival dos Thundercats, enfiada no olho de thundera de um X9. De acordo com o delegado Peixoto, da 24ª DP de Eternia, He Man era usuário de drogas e de festas retrô dos anos 80, e pode ter contraído dívida com os traficantes aos quais prestava alguns serviços braçais e sexuais em troca de substâncias alucinógenas. Sua mentora e personal trainner Feiticeira, que também possui uma cunhada desaparecida, fez um apelo por informações sobre o paradeiro do herói. He Man costumava freqüentar a Farme de Amoedo em Ipanema e foi visto pela última vez numa festa GLS em companhia de outros heróis, a X-MAN DEMENTE.

Esqueleto entra para o “caveirão “
A ação policial que culminou com uma chacina no barraco de Greyskull parece ter sido ordenada pelo capitão Esqueleto, vulgo Marco Maciel, novo comandante do “caveirão”. Acusado de também atuar junto a milícias, a desnutrida autoridade policial nega tudo e declarou “estar cansado de ser sempre taxado como o vilão da história”.
De acordo com o delegado Peixoto, da 24ª R.I.P, os excessos nas ações policiais serão investigados com a ajuda de Gorpo que fará com que a carteira de trabalho dos moradores executados desapareça.

SheHa é presa com heroína
A ex-apresentadora infantil, modelo e atriz She Ha foi presa no aeroporto de Eternia onde transportava heroína em sua vagina. A loira levantou suspeitas quando começou a se descontrolar emocionalmente com o atraso do seu vôo e insistia em cancela-lo, pois iria voar com seu pégasus, um suposto cavalo voador de sua propriedade.
Diante do delírio alucinógeno, agentes da Polícia Federal revistaram a moça com a ajuda de cães farejadores que descobriram na vagina da moça uma heroína. No caso a mulher maravilha. De acordo com o delegado Peixoto, da 25ª anal e DP, a moça alegou ser apenas usuária e acusou a mulher maravilha de ser traficante “Ela falou que a mulher maravilha é aviãozinho do tráfico. Mas ainda não descobrimos nada. Pelo jeito o avião é invisível.”
She Ha fez muito sucesso nos anos 80, inclusive tendo apresentado a Xuxa pro He Man, mas andava desaparecida da mídia desde que se separou do seu irmão, Junior He Gay Lima.

Encontrado o corpo do Gorpo
A polícia encontrou desovado na baixada de Eternia um corpo identificado como o do mágico Gorpo. De acordo com o delegado Peixoto, da 69ª DP, o corpo foi esquartejado, restando apenas o tronco.
De acordo com testemunhas, Gorpo costumava animar festas infantis como mágico e, aparentemente, não possuía nenhum envolvimento com o tráfico. No entanto, um amigo mais próximo, confidenciou a esta reportagem que Gorpo era usuário de maconha e vivia, constantemente, flutuando.

Momento "Robert"

2007-04-21T09:16:00.000-03:00

(esq. para dir.)Fernando Caruso, eu, Fábio Porchat, Cláudio Torres Gonzaga e Paulo Carvalho.

Nesta quinta-feira passada tive minha "estréia mundial" no stand-up comedy(oi?!).

Explico-me.

Participei de um open-mic no espetáculo dos sensacionais caras do COMÉDIA EM PÉ.

Open-mic, que na tradução literal seria "microfone aberto", nada mais é que (como muito bem explicou o Cláudio Torres Gonzaga) um perigo para eles, um perigo pro novato (leia-se "eu") e um perigo pra platéia, que durante aproximadamente 4 minutos ficam à mercê do que possa vir a ser o tal happening(happening?Você é o que,hein?Tropicalista?!).

Tudo isso sem personagens, maquiagem, musiquinha, claque trazida de casa, firulas e afins, como ordena o dogma da comédia em pé.

Gostaria de agradecê-los pela oportunidade e indicar o espetáculo a todos que estão lendo.

Se você nunca viu stand-up ao vivo, vale a pena conferir.

Se já viu, veja de novo, pois o espetáculo muda!

No Rio de Janeiro, quartas e quintas às 21 horas na Casa de Cultura Laura Alvim

(Av. Vieira Souto 176 -Ipanema. Telefone:Tel: 2247-1647 – R$ 20,00, a inteira);

Sextas e sábados às 23 horas no Teatro dos Grandes Atores

(Av. das Américas 3.555 - Shopping Barra Square.Telefone: 3325-1645 – R$ 24,00);

E a partir do dia 4 de maio (até dia 26) também no UCI Cinemas, do New York City Center, o espeáculo será no horário de um sessão de cinema às sextas e sábados às 23 horas.

Maiores informações: www.comediaempe.com.br

Para vídeos do "Comédia em pé" no Youtube, clique aqui.

Tenta um concurso público, meu filho !

2007-04-19T13:56:00.000-03:00

Uma dica para quem curte fazer desenho de humor e toda hora os pais ficam enchendo o saco, dizendo que tá na hora de prestar um concurso público: O Concurso de Tirinhas da II Semana de Quadrinhos da Escola de Comunicação da UFRJ. Não deixa de ser concurso para um órgão público.

Como toda a Universidade, a Eco (para os íntimos)/UFRJ tem coisas boas e ruins. De ruim é que a maioria dos integrantes do mico são oriundos de lá, e de bom tem iniciativas como esta Semana de Quadrinhos que em sua primeira edição contou com palestras de nomes como Arnaldo Branco e André Dahmer, além de promover um concurso de charges. Mais uma iniciativa de estudantes universitários alternativa a estudar ou sair fuzilando os colegas de campus.

Os detalhes da inscrição tão aqui.

Junior parte pro "solo"

2007-04-18T16:50:00.000-03:00

Depois de anunciada a separação da duplinha teen, Junior não perdeu tempo e já engrenou com Diego Hypólito em carreira "solo".
É flagra, e é do Brasil!

Disparates em Virginia

2007-04-18T13:40:00.000-03:00

A universidade norte americana que foi palco do massacre que resultou em 32 mortes se chama Virginia Tech. Devia mudar de nome para Virginia Teco nos córnios.

O problema dos estudantes norte-americanos é que eles não se contentam apenas em matar aula.

Olha, vou ser franco atirador. O fato das universidades norte americanas serem todas particulares só serve para formar atiradores de elite.

Realmente estes trotes em universidades estão cada dia mais violentos.

A impopularidade do estudante sul coreano se devia a sua fama de CDF. Era o melhor aluno da turma. Disparado.

E olha que o cara fazia letras. Imagina se fizesse engenharia nuclear, por exemplo. Decretava a terceira guerra mundial.

Em Virginia Tech ninguém leva bomba na prova. Leva bala.

Bush lamentou o ocorrido. Poderia ter aproveitado melhor o potencial do estudante sul coreano enviando-o para o Iraque.

Os traficantes cariocas já estão se inscrevendo no programa de intercâmbio da Virginia Tech.

Este caso comprova a seguinte tese: Homens com armas de grosso calibre nas mãos e pistolas pequenas entre as pernas são potencialmente perigosos.

Terrinha fértil

2007-04-18T12:14:00.000-03:00

O Mico up to minute

2007-04-15T02:56:00.000-03:00

(Especial: dias 14 e 15 de abril)

-Sábado, 13:57

Paula Pequeno minimiza derrota

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O site G1, de notícias da Globo, tá pedindo um segundo troféu de "pior trocadilho infame".

-Sábado, 17:25

Ex-campeão mundial de xadrez é preso em Moscou

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Hein, hein, entendeu?Alguém não sacou o duplo sentido babaca?

Putza-que-paréu...O segundo sem nenhuma notícia "entre trocadilhos".

-Sábado, 17:30

Surfe faz parte do sangue da ex-bbb Fani.

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Realmente deve ter sido um alívio e tanto, para ela, ter lido esse diagnóstico.

-Sábado, 18:10

Nigerianos vão às urnas

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Em primeiro lugar, na corrida pelo poder ficou Paul Tergat, com 55 minutos dos votos.

-Sábado, 19:26

PSB expulsa candidata

A Executiva do PSB do Espírito Santo expulsou a deputada estadual Janete de Sá do partido neste sábado (14).
O motivo da expulsão foi o fato de a deputada ter sido flagrada, acompanhada de assessores, comprando cerveja em um posto de gasolina com o carro da Assembléia Legislativa.
Dos 38 membros da Executiva que participaram da votação, 24 decidiram pela expulsão da parlamentar e dez foram contra. Quatro se abstiveram.
A parlamentar disse que seu afastamento era de interesse de uma mineradora, pois ela faz parte da chapa que disputaria as eleições do sindicato dos funcionários da empresa.

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Com o perdão do trocadalho infame...
Alguém sabe dizer qual é a chapa da dona?
(Se você não resiste à emoções fortes, pare agora mesmo!)
Chapa...Dona.
(Não vai dizer que eu não avisei, caralha.)

-Sábado, 20:34

Sônia Braga em "Donas de casa desesperadas"

A atriz Sônia Braga está sendo sondada para fazer a versão brasileira do seriado americano "Desperate Housewives", produzida pela RedeTV! em parceria com a Buena Vista Internacional.
A eterna Tieta está sendo convidada pra fazer a personagem "Mary Alice Young", que deverá ter seu nome mudado por motivos óbvios e periclitantes no remake nacional, para "Mary Alice Old".

Nos embalos de sexta feira 13 à noite

2007-04-13T22:04:00.000-03:00

E para fechar com chave de ouro esta sexta feira 13, ouçam em primeira mão, com unhas longas e nojentas, o Podcast do Zé do Caixão com uma horrenda história de terror. Para você que acredita no sobrenatural, em deputado trabalhando, milésimo gol do Romário e na virgindade da Fani, se borre de medo com mais esta crendice popular. É incrível, fantástico e extraordinário.

Ouça Aqui.

Aúdio produzido originalmente para nosso programa de rádio, O Mico no Ar. Quem sabe um dia ele volta por aqui. Afinal como diria o Zé, "quem é morto-vivo, sempre aparece."

Sex Shop da Terceira Idade

2007-04-13T16:23:00.000-03:00

Não é sua vista que está cansada. Clique na imagem para aumentá-la de tamanho!

Só se fala em outra coisa

2007-04-13T06:29:00.000-03:00

Só se fala nisso(no planeta de Sônia Abrão).